|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
 : Какъ освятить компьютеръ
Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).
Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:
Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:
Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.
Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву... (и далее про требнiку Петра Могилы).
Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».
Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.
Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.
Примечанiя:
1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).
2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.
3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ «Чинъ, бываемый, аще случится чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь» (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова «кладязь» при совершенiи чина произносятъ «компьютеръ» или «жесткий дiскъ», аще убо последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ.
4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
|
: Оставил тело благочестивый кришнаит. Попал на Вайкунтху. Подходит к воротам, а там двое стражников, Джая и Виджая, его не пускают. Виджай говорит: - Чтобы попасть на Вайкунтху, ты должен был в земной жизни набрать 1000 очков. А если не набрал, то иди еще погуляй по материальному миру… Задумался кришнаит. Вспоминает, что он успел за свою жизнь сделать. - Ну-у… Я проповедовал по многим странам. Многие люди благодаря моей проповеди стали преданными! - Молодец неплохо! Считай, что 10 очков заработал… - Что?! Всего десять? Ну, ладно… Я построил несколько храмов… - Еще пять очков… - Я всю жизнь соблюдал четыре регулирующих принципа… - Хорошо, очка на три тянет… - Ну я, прямо, не знаю… Раздавал милостыню, кормил голодных… - Тоже неплохо. Пол-очка… - Да при такой арифметике только милостью Кришны можно попасть в духовный мир! Джай и Виджай рассмеялись: - Ну, вот теперь - проходи!..
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Старушка пришла в церковь и обращается к попу:
- Батюшка, собачка у меня умерла, самая любимая!
Поп недоуменно, выпучив глаза :
- Ну и что?
Старушка, стесняясь:
- Отпеть бы её надо...
Поп (разгневано):
- Ты бабка с ума уж сходишь на старость лет, собачку, ей видите ли, в церкви
отпеть надо, совсем сдурела! Иди вон к баптистам и отпевай там свою сучку!!!
Старушка смущенно:
- Хорошо батюшка, как ты велишь, я так и сделаю. Только скажи, пожалуйста,
баптистам за отпевание, моей собачки, две тысячи долларов хватит?
Поп, моментально меняясь в лице, хлопает себя ладонями по коленям и ласково
обращается к старушке:
- Что же ты дочь моя сразу-то не сказала, что собачка твоя была православная?
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Платочно-юбочная песня :)
Легенду я слыхал в далеком детстве,
Не все я помню, честно говоря,
Давным давно стояли по соседству
Мужской и женский два монастыря.
Монахам без ухода было туго,
И жизнь монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете.
Но что поделать, как тут не крути,
Но прокопали женщины две трети,
Мужчины только треть того пути.
Теперь я точно знаю, в чем причина,
И потому я нынче зол и хмур.
Теперь я точно знаю, что мужчины,
Копнув три раза, шли на перекур.
Они дымок колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Еще причину назову отдельно,
Я это дело знаю назубок.
Мужчины, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленное глотали.
Они шутили: лишь сова не пьет.
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказал он: «Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!»
Потом монахи долго заседали,
И составляли план работ на год.
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Не о монахах я теперь печалюсь,
О них бы я не стал слагать стихи.
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века, и что теперь судить нам,
Кто в глубь копал, а кто допустим в ширь.
Но остается главная задача —
Лентяев подводить под монастырь.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Орден Златых Облачений Престола Господня
Видные сектоведы и богословы говорят, что появилась новая секта сатанистов – «Орден Златых Облачений Престола Господня», которая очень быстро распространяется в крупных и средних городах. Подавляющее большинство этих сатанистов составляют, как это ни странно, бывшие православные юноши, причем почти все они хорошо знакомы с церковной службой, так как прислуживали батюшкам в алтаре либо пели на клиросе. Орден содержит некое тайное учение. Согласно этому учению, Денница-Сатана-Диавол восстал против Бога за то, что Тот не дал ему стихаря и подрясника, чтобы предстоять пред Ним. И Люцифер поклялся вести беспощадную с Богом и его творениями, неся опустошение, грех и смерть, чтобы отмстить за нанесенное ему бесчестие. Основными пунктами обличения Бога члены ордена имеют обвинения Его в злобе, бессердечии и лицемерии…
Православные богословы и сектоведы дали ответ новым сектантам-изуверам. Да, говорят они, Сатана не был благословлен Богом на ношение стихаря и подрясника – заявил Андрей Вячеславович Кураев. - Но, во-первых, он недостаточно долго служил, чтобы получить стихарь и подрясник и не зарекомендовал себя с лучшей стороны постоянством в добродетели. Фактически, говорят апологеты, он вообще не служил, а сразу же стал требовать себе стихарь и подрясник, досаждая этим Богу. Во-вторых, суть его восстания заключалась в том, что он взломал ризницу и надел на себя целую кучу одежд, а потом, в таком виде, стал бессмысленно носиться по Небу и что-то бессвязно кричать. В-третьих, говорят сектоведы, данная клятва была дана Сатаной после того, как Бог потребовал вернуть не принадлежащие ему одежды в ризницу обратно. Наконец, некоторые из богословов считают, что главной целью Сатаны является не столько захват власти, сколько беспрепятственный доступ в ризницу…
Самый ужасный обряд, который проводится сектантами, заключается в следующем: во время церковного крестного хода они собираются в группу и крутят кукиши в адрес пономарей, которые облачены в стихарь и подрясник, выкрикивая при этом:
- Переходи к нам! Как дали стихарь, так и отнимут! А Когда Сатана свергнет Бога, он даст верным своим доступ в небесные ризницы Господни, где они смогут пребывать вечно!!!
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: из бескрайних просторов нета :
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Чудесное вразумление св. Василия Великого
Василий Великий очень любил рассуждать об усии и ипостаси. Особенно с теми, кого ему надлежало поставить в священники и диаконы. Бывает, говорит-говорит с ними, а когда его собеседник окончательно запутается, то как спросит: «Так во что же ты и како веруеши?!» А тому и отвечать нечего. Тогда Святитель и говорит: «Иди, подготавливайся и изучай священные догматы. Гряди ко мне через три месяца». Или через полгода.
Был в окрестной пустыни благочестивый старец, препростый сердцем, мудрый, исполненный дарами Духа, но не сведущий в науках и слове. И решила братия поставить старца сего в иереи и сделать его своим духовником. Сей подвижник долго откзывался, но, наконец, преклонился к словам братии. Когда же шел сей старец в Кесарию Каппадокийскую, то всю дорогу, зная строгость и мудрость правящего епископа, молил Господа, дабы Тот сподобил его достойно пройти все испытания.
За день перед тем, как оный старец пришел к Святителю, Василий Великий отправился в одну из церквей править божественную службу. Когда он вышел из дома, ему предстал некий старик. Блаженный Василий, будучи сам обильно исполнен дарами Духа, немедля узрел, что это был не обычный человек…
- Гряди ныне в церковь Божию один, без свиты, через рынок! – сказал старичок.
- Господи! Никогдаже не прехождах среди суеты! Но да будет воля Твоя Святая! – смиренно сказал Святитель Василий и двинулся в путь.
Жил же в Кесарии Каппадокийской некий варвар по имени Олаф, который на потеху народу показывал зрелища, сгиная железо, поднимая зараз помногу человек и метая тяжеленные камни. Бых же той варвар зело могуч, крепок и грозен видом, имеяй свыше двух с половиной метров роста. Святитель шел по рынку, углубившись в молитву «отврати очи мои во еже не видети суеты» и внезапно с кем-то столкнулся…
- Куда прешь? Не видишь, я Василий Великий! – сказал Василий, оглядел препятствие снизу вверх и непроизвольно съежился…
- Извини, не заметил… - добродушно сказал великан Олаф, рассмеялся и побрел по своим делам…
…
На следующую же службу старец-простец был поставлен в иереи.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Жена с любовником, муж неожиданно возвращается, перепуганный любовник прыгает в окно и летит с пятнадцатого этажа. Страшно. Начинает молиться: "Господи, избавь меня от смерти, обещаю Тебе, никогда больше прелюбодействовать не буду..." И приземляется прямо на большую грузовую машину с открытым кузовом, везущую большую груду мягких матрацев.
Лежит на матрацах и думает: "Гм, всего каких-то полсекунды летел, и надо же, какие глупости в голову налезли."
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет.
- Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить...
- А где же ты его раньше хранила? - спросили её.
- Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29835 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25159 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 402408 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44809 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 497394 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274814 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 93153 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
