|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
 : Из поповского фольклора. Встреча архиерея (Бывшего митрополита Киевского Филарета). Владимирский собор. Все священники и иподьяконы выходят в притвор на встречу, Тут некий ставленник мечется не знает что ему делать. Подходит к нему протодиакон Никита ( тот ещё кадр) и говорит ставленнику" Ты чего тут мечешся? Хватай семисвечник и вперёд!" . Ну ставленник недолго думая действительно берёт семисвечник, (благо тогда семисвечник был маленький) и выходит черз северные врата на солею. И только он вышел появляется архиерей, тут колокольный трезвон стих а хор как-то замешкался и весь храм слышит негромкий голос Филарета: " Уберите дурака" Все поворчиваются и чуть не падают со смеха. На солее стоит ставленик и держит высоко как флог семисвечник. Как ему только удалось масло не пролить?
Весь храм покотом. Уже в алтаре Филарет позывает Никиту: "
- Твоя работа?
- Да я... да не..
- В Глеваху поедешь служить!
- Владыко за что? Это он сам.
Короче, Никита еле выкрутился.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке..." х у изумленных итальянцев. Народ сбежался посмотреть на него, некоторые не могли сдержать слез гнева и жалости. Такого в Италии за 250 лет производства макарон не видели...
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Вызывает архиерей к себе священника и давай распекать:
"Ах ты поганец! Да я тебя сгною живьем! Да ты будешь псаломщиком служить в самой захудалой деревне!..." И в том же духе минут порядочно. Иерей бедный стоит, "да, Владыко, виноват, Владыко..." Отчитал значит, архиерей священника, говорит: "Ну ладно, это я так, для порядку, ты на меня не обижайся, помолись там за меня". Священник смиренно: "Да, Владыко, я за Вас молюсь, каждый день за Вас Псалтирь читаю, 108й псалом..." - "Ну, иди с Богом..."(...молититвенник ты мой" - это уже про себя)... - А ведь и молитвенник! Надо же, с чего это он? Хм... А почему 108й псалом?...
Открывает Псалтирь, читает:
"Боже, хвалы моея не премолчи!
Яко уста грешнича, и уста льстиваго на отверзошася...
...Вместо еже любити мя, оболгаху мя, аз же моляхся
И положиша на мя злая за благая, и ненависть за возлюбление мое.
Постави на него грешника, и диавол да станет одесную его
Внегда судитися ему, да изыдет осужден и молитва его да будет в грех
Да будут дни его мали, и епископство его да приимет ин..."
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, (удалено)!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Зачем Герасим утопил свою Муму?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень? Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всем обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными
бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти ее заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была
призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гедель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Католическое чудо:
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
|
| Рейтинг: 1.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Опаздывает Папа на важную встречу.
А водитель никак не хочет превысить скорость.
Просил его Папа ,просил,и в конце концов потребовал самому сесть за руль! Несётся,нарушая правила.
Останавливает его полицейский.Подходит,видит за рулём Папу, и машет рукой ,чтобы проезжал.
Напарник удивлённо спрашивает:что с тобой?
Ты даже не оштрафовал!!!!!
Полицейский говорит:Не мог.
Почему?спрашивает напарник.
Это ехала крайне важная персона!
Ну и кто-же эта персона,спрашивает напарник.
Я не знаю кто, но шофёром у него Папа Римский!
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Из жизни Коломенской духовной семинарии:
Один из учащихся 4-го курса, в "небольшом" подпитии вывалился в окно семинарской спальни. Спальня находилась на втором этаже. Семинарист отделался легким испугом, на смену которому быстро пришли эйфория и головокружение от успехов: "Братия, я - спасся чудесным образом, как преподобный Серафим!".
Эту радостную весть он и возгласил громогласно соседям по спальне, вновь появившись пред их очами через непродолжительное время. Общие усилия товарищей запихать "чудотворца" в комнату, чтобы затем уложить в кровать не увенчались успехом. С воплями что-то типа "Я круче преподобного Серафима, йе-е-е-с!" наш герой вновь вырвался на волю и съехал по перилам лестницы вниз.
Только для того, чтобы оказаться прямо лицом к лицу с инспектором...
На этом чудеса закончились. Началась суровая проза жизни...((
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: История о питерском протодьяконе о.Алексее Долбыше (про него их можно, кстати, сотню написать):
"Он читает на СУГУБОЙ заздравную записку своим колоритным басищем:
О ЗДРАВИИ РАБОВ БОЖИИХ.... СЕРГИЯ, ПЕТРА, АНТОНИНЫ, НАТАЛИИ, ДИМИТРИЯ, МАЛЬВИНЫ.... ГА-ГА-ГА (смеётся на весь храм) И БУРАТИНЫ!"
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
|
: Батюшка с амвона по окончании службы перед началом Великого поста рассказывает,что можно кушать в пост,а что нельзя :мясо,рыбу,куриные яйца итд. Вдруг одна из бабулечек спрашивает, А гусиные или перепелиные яйца можно? Батюшка начинает опять объснять,что нельзя.Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает6 А Крокодильи яйца можно? Батюшка в лице изменился и говорит: Вот вас,лично вас я благословляю в пост есть Крокодильи яйца" Вот такие дела.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29782 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25104 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 402177 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44754 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 497213 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274677 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 93063 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
