|
Отсортировать по:
Дате ()
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: В сенимарии на уроке пения у о.Ионафана.
- Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.
Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает... Это было нечто!
О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:
-А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?...
-Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря...
-А на инструменте ты не смог бы его проиграть?
-Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:
-Ну, что ж. Садись. Четыре....
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!"
|
Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: В одном храме была большая икона — "Страшный Суд". Господь — грозный Судия. Ангелы, сонм праведников, толпы грешников, влекомых в Ад, черные фигурки падших духов, словом, сюжет известный. И вот заметили, что некая старушка ставит перед этой иконой свечку таким образом, что она горит прямо перед одной из черных фигурок... — Ты кому это свечку ставишь? — спросили ее. — А что? — старушка даже и не смутилась. — Еще неизвестно, куда попадешь... Может, и в Ад угодишь... А своего "человечка" везде иметь надо.
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Зашли как-то к деревенской старушке два бродячих художника, которым очень надо было подработать. Поглядели они на божницу и говорят хозяйке: — А икона Николы у тебя есть? — Как же! Есть, родимые, вот она... — Так ведь это у тебя — "Никола летний". А где же у тебя "Никола зимний"? Бабка всполошилась, а они говорят: — Давай мы тебе напишем икону, будет "Никола — зимний". — Сделайте милость... И вот они написали ей Святителя Николая в шубе с меховым воротником и в шапке. Бабка радехонька, заплатила им, а "образ" на божницу поставила. Зашел как-то раз к ней местный священник, посмотрел и изумился: — Это что же у тебя тут такое? — Это, батюшка, у меня — "Никола — зимний"... Вот "летний", а этот — "зимний"... — Сними, — распорядился батюшка, — и в печке сожги
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Известно, что на Руси самый почитаемый угодник Божий — Святитель Николай Мирликийский. Это относится и к нашим бедственным временам, а среди тех, кто питает к Святому особенное доверие, есть не только церковные, но и совсем дикие люди. (Тут надобно заметить, что у этого Святителя два дня празднования — день преставления (6/19 декабря), т.н. "Никола зимний", и день перенесения мощей (9/22 мая), т.н. "Никола летний".) И вот некая женщина заявила священнику: — Я никакого Бога не знаю... Я верю только в "Николу летнюю" и в "Николу зимнюю", и обе мне помогают
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Пошёл про отца Адрея Кураева слух, что мол мало у него икон дома, а те что есть, маленькие и прячет он их по углам, а вот два образа с Блавацкой и Рэрихом большие и держит на самом виду и чистит от пыли и грязи чаще. Собрали по этому поводу комиссию. Пришли к отцу Андрею, в дверь постучали, ноги вытерли, вошли и давай всюду эти два образа искать и не нашли, только в пыли книжной все запачкались. Пошли в ванную руки помыли, вытерли, подходят к нему и требуют – “Признавайтесь где прячете образа Блавацкой и Рэриха !” Он удивлённо – “Так, вы об них ноги и руки вытирали.”
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Узнала как то раз Блавацкая, что встанет ей поперёк горла какой то дьякон и загоревала, что ничего с этим поделать не может. Но явился к ней владыка космоса и дал ей силу могучую, полететь в будущее и помешать той причине, по которой молодой отрок решит стать Богословом. И вот, прилетает она и видит, подходит к Андрюшеньке его мама, даёт ему дощечку с мелом и говорит – “Напиши сынок, что ты хочешь что бы дед мороз подарил тебе на Новый Год”. Не думая пишет - “Мультфильм Винипух” Подскакивает к нему Блавацкая и шепчет – “Проси Луноход” Он – “Нет, хочу Винипуха.” Она – “Да зачем тебе Винипух, его по телевизору каждый день показывают, пиши Луноход, он управляемый у него кнопки есть” Он – “Нет, Винипух зато зыковско разговаривает” Она- “Пиши луноход я тебе сказала, я старше значит умнее !” Он, стирает Винипуха и пишет Луноход. Блавацкая довольная улетает к себе в прошлое, а Андрюшенька стирает Луноход и пишет – Коллекционное издание мультфильмов серии Винипух, режиссерская версия с дополнительными материалами и точка.
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: Идёт Андрей Кураев, а ему на встречу Католики – “Снимай очки, бить будем !” Он им только одну фразу говорит – “Не бейте меня, я вам ещё пригожусь” Те пожалели. Идёт дальше, вдруг на встречу ему Протестанты – “Снимай очки, бить будем !” Он им тоже – “Не бейте меня, я вам ещё пригожусь” Те тоже пожалели. Снова идёт, а ему на встречу Рерихианцы, не успели они ртов по открывать, а отец Андрей им – “Снимайте очки, бить буду !”
|
Рейтинг: 8.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
23.10.07
|
: в поезде: Православные сажают возле прохода бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти. Католики коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками. Католики-традиционалисты – то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни. Греко-католики убеждают бабушек, что инструкция – чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом. Католики-ирландцы требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте. Англикане нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции. Лютеране заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую (причем каждый свою), долго бьют друг другу морды, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам. Баптисты ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде – грех, ведь в Библии нет ни слова про поезда! Адвентисты предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд таки улетел под откос, просто никто этого не заметил. Харизматы обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять. Старообрядцы – они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
зы.проведенное уже обсуждение дало еще некоторые плоды. Атеисты терпеливо наблюдают за этим цирком, затем разбредаются по своим рабочим местам. Одни из них идут дописывать расписание поездов на следующий месяц, другие занимают места в машинном отделении. Кто-то ведь должен везти поезд. Агностики предпочитают маршрутки. :)))
|
Рейтинг: 9.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > | |
|
Православный форум |
|
сообщений: 1 просмотров: 29627 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 24927 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 400971 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44614 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 495536 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 272370 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 92218 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|