|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
 : На лекции:
Профессор: Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент: То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор: Да.
Студент: Или 6 секунд?
Профессор: Да все что угодно.
Студент: А как насчет 6 дней?
Профессор: Н-е-е-е-е-т!!!
|
| Рейтинг: 7.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте.
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
|
| Рейтинг: 1.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Чудо
Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз "более" не надо. Мне "менее" достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.
Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.
Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю "Надо же! Что крест
животворящий делает! " Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: "Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: "Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! " Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр "Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается "косыночку"
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, "ламер" ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго
с просторов Интернета
|
| Рейтинг: 8.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
forum.3dnews.ru/thread.php?threadid=166&perpage=20&pagenumber=93#583554
|
| Рейтинг: 7.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Румынский заключенный подал в суд на Бога
Суд города Тимишоара на западе Румынии отклонил судебный иск к Господу Богу со стороны местного жителя Мирчи Павла, отбывающего 20-летний тюремный срок за убийство.
Отчаявшись ждать ответа на собственные молитвы, арестант подал на Всевышнего в суд, предъявив Ему претензии в "мошенничестве, злоупотреблении доверием, коррупции и использовании административного ресурса".
Иск М. Павла, как следует из текста документа, был выдвинут против "подсудимого Бога, который живет на небесах, а в Румынии представлен Православной церковью", сообщает "Интерфакс" со ссылкой на румынскую газету "Evenimentul Zilei".
Как сообщил податель иска в своем заявлении, во время таинства крещения он "заключил с обвиняемым договор", предметом которого было избавление его от бед.
"Однако контракт так и не был выполнен, несмотря на получение от меня оплаты в разной форме, а также многочисленных обращений в виде молитв", - отметил М. Павел в иске.
В результате суд отклонил претензии заключенного на том основании, что "Бог не является объектом права и не имеет адреса проживания".
txt.newsru.com/religy/12jul2007/isk.html
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Историю плохо помню, давно на просторах инета её читал. Так что строго не судите.
Парень работал представителем фирмы, которая заключила с церквью заказ на парафин или что то в этом духе, это не сцщественно. Так вот ему надо было заехать в какое то управление церкви, опять же не существенно, где есть компьютеры, вот это очень существенно;) Заходит он туда и оформляет бумажки с одним батюшкой, а другой в это время сидит за компьютером и переодически крестится, парень заинтересовался, подходит и видит такую картину: батюшка играет в DOOM III и каждый раз убивая каково ни будь моснтра крестится
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Еще анектдотик, для тех, кто любит сваливать ответсвенность на все и на вся:
Монастырь. Великий пост (мясное есть категорически запрещено). Ночь. Игумен (глава монастыря) обходит монашеские келии, слушает чтобы ыла тишина и молитвенный покой.
Вдруг его носа касается запах жаренного, он идет на запах, подходит к келии, открывает дверь и видит монаха, жарящего курицу на сковородке над пламенем свечи.
- Брат Антоний, ты что ????!!!! - восклицает игумен.
- Бес попутал ! - говорит испуганно монах
Тут внезпно в углу келии материализуется Бес и говорит:
- Вы что, я сам Такое впервые вижу !
|
| Рейтинг: 3.00 (Голосов: 3) Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29772 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25099 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 402117 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44750 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 497138 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274638 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 93044 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
