|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
 : 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
|
| Рейтинг: 9.00 (Голосов: 3) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Бог диктует Моисею Тору:
-И не вари козлёнка в молоке матери его...
-А что это значит?
-То и значит: не вари козлёнка в молоке матери его.
-А, ясно, это значит что нельзя вместе есть молочное и мясное.
-Нет, это значит НЕ ВАРИ КОЗЛЁНКА В МОЛОКЕ МАТЕРИ ЕГО!
-Ааааа, я понял, это значит, что между мясным и молочным должен быть промежуток в шесть часов!
-Да ну вас, делайте что хотите...
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!"
Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом.
Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Взгляды на неприятности в жизни:
Тайская вера - Неприятность случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась неприятность ".
Буддизм - Если случилась неприятность - в действительности это не неприятность .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся неприятности.
Индуизм - Эта неприятность случалась и раньше.
Мормоны - Эта неприятность еще случится.
Стоицизм - Эта неприятность мне только на пользу.
Ислам - Если неприятность случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Неприятность случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Неприятность случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта неприятность случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта неприятность случается только с нами?
Пpавославие - Неприятность случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Неприятность случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- неприятность !
Экзистенциализм - Что такое неприятность, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой неприятности!
Субъективный солипсизм - Неприятность - это я!
Объективный солипсизм - Неприятность - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - неприятность!
Пессимизм - Неприятность перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Неприятность случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что неприятность случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая неприятность уже случалась.
Беpн - Эта неприятность случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой неприятности.
Митьки - Что же ты, неприятность, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая неприятность!
Гопники - Щас кому-то заделаю неприятность!
Win"dizm - Неприятность случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, неприятность случилась.
MAC"izm - Где неприятность? Что ты понимаешь в неприятностях?!!
UNIX"izm - Это не неприятность, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Неприятность случилась? Все относительно
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Философские истины на пальцах
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Атеизм: Пальцев нет -- это медицинский факт.
35. Патриотизм. Я люблю свои пальцы.
36. Национализм. Мои пальцы самые лучшие.
37. Нацизм. Мои пальцы самые лучшие. Остальные недоразвиты.
38. Фашизм. Чужие недоразвитые пальцы надо уничтожать.
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: из православного форума:
Когда-то, в былые, но недавние времена, наш знакомый, дядя Алик, служил вратарником в храме св. пророка Илии. Позвонили ему тогда около полуночи. Спросили телефон настоятеля.
- Прочитайте "Отче Наш",- сказал дядя Алик.
На другом конце провода прочитали "Отче Наш".
- Прочитайте "Символ веры", - сказал дядя Алик.
- Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца неба и земли, видимых же всех и невидимых...
...Дядя Алик продиктовал телефон настоятеля.
- Как передать, кто искал настоятеля? - спросил он напоследок.
- Архиепископ Амвросий.
Дядя Алик испугался, что попадет им всем, потому что ситуация получалась прямая "Ленин и печник".
А когда настоятель вернулся, то прямиком прошел к дяде Алику. "Владыке ты понравился, - говорит. - Он сказал, хороший у вас привратник. Ловко меня заставил молитвы читать"
|
| Рейтинг: 9.00 (Голосов: 3) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
|
: К храму на "Мерседесе" подъезжает "новый русский". Выходит, идет к ящику для пожертвований, достает 100 долларов и опускает. В этот момент "КамАЗ" въезжает в его лимузин. Одновременно подъезжает другой "новый русский" на джипе. Тоже выходит и направляется к ящику, и первый кричит: "Братан! Он сегодня не работает".
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: лучай из "богослужебной практики".
В одном приходе настоятель был очень властным человеком и нагружал дьякона всякими поручениями нещадно. Как-то один раз, дъякону потребовалось отлучиться из прихода на кануне воскресенья. Настоятель привыкнув к тому, что Евангелие всегда закладывает дьяк и дав предварительно такое задание, не стал проверять где лежит закладка. С вечера, дома приготовил проповедь на евангельскую тему. Когда же во время службы наступило время чтения и предстоятель открыв Книгу понял, что задание не было выполнено и теперь срочно нужно искать положенный текст. Одновременно повторяя с постепенным понижением тона: - ГЛАГОЛИТ ГОСПОДЬ!... Глаголит Господь!... Глаголит Господь!...
Когда пауза уже затянулась уже слишком на долго, а нужного зачала так и не мог найти, священник с досадой завершил фразу: - Глаголит Господь!... дьякон свинья!!!
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: ПРАВОСЛАВНЫЕ НОВОСТИ 2010
(фантастический юмористический рассказ-антиутопия)
Антиутопия - это стиль фантастики, когда будущее описывается сгущенными красками таким, каким его пытаются сделать люди. Например, рассказы Рэя Брэдбэри.
Только для совершеннолетних : -) т.е. тех, кто не путают приходскую жизнь и Церковь Христову.
Диктор:
- Мир вам, братья и сестры!
В эфире православные новости. Сегодня 11 мая 2010 года. Сегодня мы почитаем царя трижды супервеликомученика Николая и других святых.
Самые важные политические новости.
Вся страна следит за выборами русского царя. Основные кандидаты на царский престол уже определились. Это Коган Онан Моисеевич и Мустафа Кахир Оглы.
(В кадре):
Претенденты беседуют с народом, раздают обещания, говорят о значимости православия для объединения России.
О других новостях.
Медико-просветительский центр "Жизнь" добился введения смертной казни не только для врача, делающего аборты, но и для несостоявшейся матери, для администрации клиники, где делают аборты, для продавцов и производителей контрацептивов. За это в народе центр получил прозвище "Смерть".
(В кадре):
Священник говорит проповедь против абортов.
Известный масоновед, прозванный в народе Воробей Разбойник, доказал связь президента России и патриарха с масонской ложей.
Наш корреспондент имел с ним короткую беседу:
Корр.: Как вы относитесь к масонам?
В.Р.: Да они полные дебилы! Ради трех лет царствования такие силы прилагают!
Корр.: Почему вы так активно занимаетесь масоноведением?
В.Р.: Так везде же масоны! Они и революцию устроили и сейчас во всем мире к власти пришли!
Корр.: А вы не пробовали обратиться в психиатрическую больницу?
В.Р.: Конечно, пробовал! Там тоже все масоны!
Корр.: Спасибо за содержательную беседу.
(...)
Теперь о культурных новостях.
Православный стройотряд «Реставрас» ударными темпами ведет реставрацию и строительство монастырей. Духовник благословил выполнить православную пятилетку за 4 года.
(В кадре):
Парень с бородой в кирзовых сапогах и телогрейке обещает отреставрировать церковь досрочно. Камера показывает храм в лесах. Над входом в храм - красный лоскут материи с текстом: "Божьи заповеди - в жизнь!"
В женском монастыре Дивеево прошел первый конкурс красоты «Мисс Благочестие». Впервые участницам разрешено было снять косынки. Передаем микрофон победительнице - сестре Катерине.
(В кадре):
Монахиня (рост 180, фигура 120/90/120, возраст 40 лет):
- Спаси Господи! Я так счастлива. Пользуясь возможностью, хочу передать привет всем моим подругам, оставшимся жить и работать в миру, коллективу мясо-молочной фермы совхоза «Крест Христов» (бывший «Знамя Ильича»). Всем счастья и здоровья! И хочу предупредить вас, что вам всем присвоили ИНН, который является предпечатью антихриста, и от вас отошла Божья благодать. Если хотите спастись - бросайте все и приезжайте к нам в монастырь. Только наш монастырь не принял ИНН…
(Титры: ИНН монастыря …………. Расч. cчет монастыря. ……… Кор. счет монастыря……….. БИК………)
Своему бывшему мужу хочу передать, что его новая подруга так и не успеет ему родить ребенка, т.к. очень скоро наступит Конец Света.
Хроника происшествий:
На перекрестке проспекта Аввы Дорофея и улицы Марии Египетской произошло ДТП. 5 человек погибли. Столкнулись автомобили КАМАЗ и БМВ. Водитель КАМАЗа не заметил красный свет и столкнулся с автомобилем БМВ. Водитель и пассажиры БМВ погибли на месте.
(В кадре):
Водитель КАМАЗа:
- Не выспался я. Утром на службе отстоял, причастился. Вот сижу за рулем, молитвы благодарственные читаю. Красный свет не заметил. Каюсь, виноват.
Корреспондент:
- Какое наказание грозит виновнику ДТП?
Инспектор ГАИ:
- Поскольку вина очевидна - наверняка от причастия отлучат лет на пять и епитимию 50 поклонов каждый день.
Водитель:
- Каюсь, виноват… Мне доктор советовал зарядкой заниматься, теперь точно придется.
Криминальная хроника.
На улице Иеромонаха Романа в доме 25, квартира 15, муж напился освященного кагора и избил до смерти свою жену. После этого добровольно сдался в православную милицию.
Корреспондент:
- Что вас побудило так жестоко обойтись со своей супругой, с которой вы уже 10 лет как обвенчаны.
Муж:
- Честно вам говорю - добра хотел ей сделать. Вижу, что она блудница и скандалистка - и меняться не хочет - вот и решил ее мученицей сделать.
Корр.:
- Какое наказание грозит убийце?
Сотрудник милиции:
- С учетом смягчающих обстоятельств - до семи лет в монастыре строгого режима.
Новости из интернета.
- На форуме протоиерея Андрея Кураева ведутся горячие споры по поводу того, чтобы православным участникам разрешить IDDQD и IDKFA для дискуссий во встроенном православном DOOMе.
- На православном портале ОРТОДОКС-РУ открылся первый порнографический православный сайт "Блудница-2010". На сайте собраны фотографии из купален на святых источниках и фотографии, сделанные во время крещения.
- В сети появился православный вирус «Страж Благочестия». Вирус, попадая в компьютер, просматривает ссылки и, если находит ссылку на сектантский, порнографический или другой сайт, не получивший благословения патриарха - набрасывает мышиный провод на шею пользователя и душит.
Рекламная пауза:
Батюшка дает целовать крест в конце службы:
- Меня зовут отец Михаил. Я настоятель этого храма. Когда я даю целовать крест - многие женщины целуют мне нарукавник, от этого на нем остаются трудновыводимые пятна помады. Я долго не знал, что делать, пока мне соседка не дала новый ТАЙД. Теперь мое облачение сияет чистотой. Чистота - чисто православный ТАЙД.
Девушка в длинной юбке и косынке:
- Меня зовут Фотиния. Я очень люблю ходить в храм и причащаться. Но иногда у меня бывают такие дни, что я не могу даже войти в храм.
К ней подходит другая так же одетая девица и радостно говорит:
- Делай все, что тебе нравится, с новым ТАМПАКС-ОРТОДОКС. Тампакс-ортодокс надежно защитит тебя от женской нечистоты.
Спортивные новости.
Сегодня сборная команда по футболу православия проиграла сборной команде индуизма со счетом 5:0.
Футболист:
- Нас перед матчем заставили службу отстоять, причаститься, а вечером еще молитвы вычитывали. А они сидели в медитации и отдыхали. Так что нам уж не до игры было.
Православный астрологический прогноз от протоеврея Глобова (для тех православных, кто верит в астрологию).
Овны - впадут в арианскую ересь.
Тельцы - отойдут в иудаизм.
Близнецы - примут ислам.
Раки - увлекутся языческими религиями.
Львы - займутся шаманизмом.
Девы - увлекутся Тантрой.
Весы - увлекутся экуменизмом.
Скорпионы - увлекутся сатанизмом.
Водолеи - увлекутся индуизмом.
Рыбы - станут протестантами.
Стрельцы - уйдут в буддизм.
Козероги - увлекутся оккультизмом.
И о погоде в святых местах.
Девушка в длинной юбке и косынке:
- На Афоне - жаркая сухая погода +35..40, на Соловках дождь, ветер +5..7, в Оптиной пустыни +10..12, в Троице-Сергиевой лавре +15, в монастырях Москвы +16 градусов.
Диктор:
- Мир всем!
Мы заканчиваем выпуск новостей, и сейчас вы сможете увидеть очередную 256-ю серию всеми любимого православного сериала "Святая Варвара".
------------------------------------------------------------------
Морозов Николай
|
| Рейтинг: 8.50 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29756 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25074 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 402062 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44734 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 497033 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274577 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 93006 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
