|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По рейтингу (от самой высокой до самой низкой оценки)
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
4.5.07
|
 : Молодой христианин обратился к своему наставнику с вопросом:
- "Отче, должен ли я полностью отречься от мира?".
- "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
|
| Рейтинг: 9.99 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: выписка из Лескова. Это — примечание к главе третьей “Печерских антиков”, набирается оно мелким шрифтом, и почти никто его не замечает. Там содержится образец творчества киевских “бурсаков” прошлого века — отрывок из “Акафиста матери Кукурузе”. Надо заметить, что дух “бурсацкий” жив и в нынешних духовных школах, там и теперь еще сочиняют пародийные акафисты.
По свидетельству Лескова, “Акафист матери Кукурузе был сложен студентами Киевской духовной академии, как протест против дурного стола и ежедневного почти появления на нем кукурузы в пору ее созревания”.
“Бысть послан комиссар (помощник эконома) на базар рыбы купити, узрев же тя, кукурузу сущу, возопи гласом велиим и рече:
Радуйся, кукурузо, пище презельная и пресладкая,
Радуйся, кукурузо, пища ядомая и неколиже изъядаемая,
Радуйся, кукурузо, отцом ректором николиже зримая,
Радуйся, кукурузо, и инспектором николи же ядомая...”
|
| Рейтинг: 9.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Падонкоффский язык для воцерковленного юзера ))) Laughing
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
17.12.07
|
: Учите огарянской:
1."Во всю землю изыде вещание их" — роуминг.
2.Горнило – пионер.
3.Гортанобесие — тирольские распевы.
4.Гостия (Hostia) — заезжая монахиня.
5.Духовник — начальник просфорни.
6.Жестоковыйный — называющий всех на "Вы", но жестко.
7.Запивка — посланная за пивом.
8.Кадиллак — диакон.
9.Камилавка — православная девица, привыкшая к жвачке.
10.Канонарх — начпрод (начальник канона [кануна]).
11.Кенгуру – американский парень Кен, увлекшийся эзотерикой и ставший гуру.
12.Козлогласование — оперная ария в исп. И.С. Козловского, знаменитого русского тенора.
13.Колесницегонитель — водила
14.Коливо — ёжик/малинник/заросли шиповника.
15.Культтовары — "Софрино".
16.Курия – курящая католичка.
17.Лжица — врушка.
18.Лицемерие — дактилоскопия (не то, но как правильно называется, когда параметры черепа и лица промеряют, забыл).
19.Месяцеслов – затянувшаяся проповедь.
20.Митра — а) в Иране - бог солнца; б) в России - божество карьеристов.
21.Младостарец — Лао-цзы (по легенде, родился с седой бородой).
22.Мытарства — этажи в налоговой инспекции.
23.Плевелы — верблюды.
24.Погребение — прогулка на лодке.
25.Поношение – дизентерия.
26.Понтифик — тот, кто «на понтах».
27.Поп-звезда — батюшка, регулярно вещающий через СМИ.
28.Поп корн — еврей Корн, принявший Православие и рукоположенный в священники.
29.Поп-музыка — церковное пение.
30.Поручи – гаранты.
31.Посошник — алкоголик.
32.Постник — милиционер.
33.Пресвитер – свитер батюшки.
34.Протопресвитер — такожде поповский свитер, токмо большого размера.
35.Синагога — полу-китаец-полу-грузин.
36.Скимен – лыжник.
37.Сокрушение сердца — инфаркт.
38.Старообрядец — одетый в секонд хенд.
39.Странник — ортодокс со странностями.
40.Сыропуст — сыр вроде дамталлера, с большими дырками.
41.Мясопуст — холодильник, где раньше лежало мясо.
42.Тлен — кадильный уголь.
43.Трикирий — набор для распития водки на троих (дикирий — на двоих).
44.Тропарь — следопыт.
45.Тунеядство — поедание тунца.
46.Удавленина — деликатес, мясо удава.
47.Харизмат — сквернословящий пятидесятник.
48.Хорос — хор греческих монахов.
49.Шаман — фамилия сибирского раввина.
50.Шансонетка — абитуриентка, провалившая экзамен на регентские курсы.
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Воспоминания иподиакона митрополита Никодима:
Книгодержцем у митрополита был семинарист по фамилии Ждан. Однажды владыка должен был в Троицком соборе Александро-Невской Лавры прочесть молитву, не входящую в обычное чинопоследование богослужения. Скажем, помянуть за здравие тезоименитого иерарха. Но книгодержец перепутал страницы и открыл заупокойную молитву. Владыка, читавший текст громко, на весь храм, дошел до "усопшего раба Твоего..." Пауза... Затем он легонько хлопнул Ждана по лбу и в сердцах воскликнул: "Ты не Ждан, а жбан!" Это был серьезный "прокол", и книгодержец был отправлен "за штат". Этот урок запомнился мне надолго и, будучи книгодержцем, я всегда "смотрел в святцы", прежде чем "бухнуть в колокола". А Ждан пошел на повышение и стал первым иподиаконом у викарного епископа Мелитона.
В Угличе судно стояло несколько часов, и владыка совершил богослужение в приходской церкви. Глядя на старушек-прихожанок, он узнавал некоторых из них и даже вспоминал, что они, как и прежде, стоят в храме на своих привычных местах. В конце службы, когда прихожане подходили прикладываться ко кресту, одна из бабулек, подслеповато щурясь, сказала митрополиту: "Отец Никодим, что-то тебя давно не видно!"
Энергия владыки была неисчерпаемой. Даже одержимый сердечными недугами он разрывался между обеими столицами. Лежа на одре болезни в Серебряном Бору, он постоянно работал с бумагами. Иногда что-то срочное нужно было отправить в Питер. И тогда начинал работать "воздушный мост". Иеромонах Лев выезжал на архиерейской "Чайке" в Шереметьево (Шереметьево-2 тогда еще не было) и вылетал в Ленинград. Секретарь епархии протоиерей Борис Глебов встречал его в Пулково, и епархиальная "Волга" следовала к адресату. Иногда вдогонку следующим рейсом посылали кого-нибудь из иподиаконов. Затем бумаги (и отец Лев при них) возвращались в первопрестольную - к митрополиту. Бывали дни, когда иеромонах Лев делал за день две "ходки" туда и обратно. В шутку его называли аэромонахом.
Бывая за границей, владыка стремился выучить хотя бы несколько фраз на местном языке. Но иногда его подводили тонкости произношения. Так, совершая богослужение в одном из православных храмов Хельсинки, владыка преподал прихожанам благословение на финском языке: "Мир (рауха) всем!" Но звук "у" был произнесен нечетко, и получилось: "Деньги (раха) всем!"
Рассказывают, что однажды владыке Никодиму довелось быть на пресс-конференции, где собрались журналисты-"антисоветчики" и где также присутствовали работники советского посольства. Первый вопрос, естественно! - свободна ли Церковь в Советском Союзе? Как подобные вопросы воспринимал Н. С. Хрущев, когда его "прижимали к стенке" "заокеанские недруги"? - По рабоче-крестьянски: "Вопрос провокационный, отвечать не буду!" И, в который раз, про "кузькину мать".А теперь слово владыке Никодиму.- В нашей стране Церковь свободна и независима. (Пауза. Иронические улыбки западных "журналюг", довольные ухмылки работников "совзагранучреждений").
- Но нам могут что-то посоветовать, а могут что-то и не посоветовать. (Реакция в зале - с точностью до наоборот).
- И это не удивительно: ведь мы живем в стране Советов! (Общий взрыв смеха, аплодисменты).
Скажем, в 3 часа дня прибудут "официальные лица"; до трапезы еще далеко, а есть хочется. И вот владыка, во время "технологического перерыва", крадется на кухню "заморить червячка" и украдкой хватает с блюда запретный кусочек. (Владыка страдал диабетом, и врачи запрещали ему вкушать определенные виды блюд). При этом - предельная концентрация внимания: чтобы не увидел ни врач, ни матушка Ольга, которая не поощряла кусовничества. Жуя на ходу, митрополит виновато улыбается дежурным иподиаконам, - они свои, не выдадут!
После службы, напутствуемый прихожанами, владыка сел в "ЗИМ", прихватив с собой несколько иподиаконов, в том числе и меня. Тем временем Николай, как старший иподиакон, бегал по церковному двору и распределял оставшихся - кому садиться во вторую машину, куда положить чемоданы с облачением и т.п. Идет время, владыка улыбается, машет рукой старушкам. А Коля тасует иподиаконов и чемоданы по второму, по третьему кругу. Кого-то вынимает из "ЗИМа", кого-то сажает. Владыка, не переставая расточать улыбки и поклоны, просит: "Коля, поехали!" Но тот никак не может завершить рассадку. Наконец, минут через 10 все закончено и, забравшись в ЗИМ, Коля начинает оправдываться....Никогда я не видел владыку в таком гневе. Здоровому человеку в такой ситуации непросто, а если сердечник... Загнать эмоции внутрь - значит они будут работать на разрушение. Им надо дать выплеснуться. Часть святительского гнева обрушилась на Колю, а часть - на архиерейский посох. Он чуть не был сломан о стенку кабины.Уже потом, взяв на два тона ниже, владыка объяснил причину гнева. У каждого человека есть какой-то слабый пунктик ("таракан в голове"). У владыки - вынужденные паузы при официальных проводах. Когда все прощальные слова сказаны, транспорт должен двигаться, - будь то машина, поезд или самолет. Любая задержка вносит в эмоции элемент фальши, заставляет вымучивать пустые фразы.Уже совсем успокоившись, владыка рассказал, как однажды, при возвращении из-за границы, в зарубежном аэропорту его с почестями проводили до паспортного контроля, но тут по радио было сказано, что рейс откладывается на два часа. "Два часа испытаний..."
В 1975 году в Найроби (Кения) проходила V-я Генеральная Ассамблея Всемирного Совета Церквей (ВСЦ). Владыка Никодим возглавлял делегацию Московского Патриархата на этом форуме. В повестке дня были разные вопросы - острые и "так себе". Во время дебатов по "горячим" темам владыка брал ответственность на себя, и все члены делегации должны были голосовать единогласно, глядя на святителя. По второстепенным вопросам - вразнобой, демонстрируя свободу мнений. А как определить "уровень вопроса"? Очень просто. Владыка сидит впереди, и все смотрят на его длани. Если вверх пошла правая рука, значит все - "заединщики". Если левая - полный плюрализм.
Владыка Никодим мог свободно служить по-гречески, но пожилому епископу Мелитону это было трудновато. Особенно сложным был момент, когда архиерей, держа в руках дикирий и трикирий, выходит из алтаря на амвон и, осеняя народ, возглашает: "Господи! Призри с небесе и виждь..." Эту довольно длинную фразу владыке Мелитону изображали на картонке по-гречески и прикрепляли к трехсвечнику (трикирию), чтобы она была перед глазами. Начав возглас по-гречески: "Кирие!...", владыка Мелитон стал осенять народ, картонка упала на пол, и ему пришлось продолжить по-церковнославянски, на память. Как тогда шутили: "Кирие! А остальное в трикирии...".
Владыка рассказывал о том, как, будучи еще в сане архимандрита, он был направлен в Грузию - присутствовать на праздновании тезоименитства грузинского патриарха Ефрема IV-го. Обращаясь с речью к виновнику торжества, гость из России произнес: "Ваше Святейшество!" и далее - по тексту, не учтя того, что у грузинского патриарха есть второй титул: "...и Блаженство". И тогда патриарх Ефрем, вклинившись, воскликнул: "Нэ жалэй! Нэ жалэй!"
Как и у любого архиерея, у владыки были прихожанки-почитательницы. Одна из них особенно ему досаждала. Где бы ни служил митрополит, она неизменно занимала место в непосредственной близости от владыки. Особенно это бросалось в глаза за всенощным бдением, когда во время богослужения он восседал в стасидии, вне алтаря. "Сомолитвенница" всегда стояла по левую руку от кресла, и ее постоянное присутствие за всеми службами невольно создавало атмосферу двусмысленности. Она моталась за митрополитом в Москву, - торчала в Елоховском соборе, в Троице-Сергиеву Лавру.Однажды владыка поехал навестить отца в Рязань и заодно послужить в кафедральном соборе. "Ну вот, наконец-то отдохну, - рассказывал владыка. Занял место в стасидии, огляделся по сторонам, смотрю - и здесь стоит!" В полной безопасности он чувствовал себя только за границей. В утешение я рассказал владыке приходскую байку, и она помогала ему впоследствии с кротостью переносить "Мариино стояние".Одна вредоносная старушка знала службу назубок и постоянно "подсказывала" батюшке. Начинает он, допустим, литургию, но бабулька его опережает и негромко, но внятно произносит: "Благословенно царство..." А священник вынужден повторять возглас за ней. Старушка "ведет" службу дальше: "Миром Господу помолимся!" И батюшка вторит ей, скрежеща зубами. А смышленая бабка накануне справилась о том, какие отрывки будут прочитаны из Апостола и Евангелия. Прочитали они "в паре" послание св. апостола Павла и дошли до Евангелия."От Матфея святаго Евангелия чтение", - привычно подсказывает начетчица, а священник ей вторит, предвкушая: ну, погоди у меня! "Во время оно", - звучит старушечий голосок. И тут ликующий пастырь, сложив комбинацию из трех пальцев, тычет в подсказчицу и кричит ей: "Вот тебе "во время оно"! Вот тебе "во время оно"!" А затем торжественно возглашает: "Рече Господь ученикам Своим..."
Один из иподиаконов, Коля Коньков, долго колебался в выборе пути и, наконец, склонился к "белому" варианту. На Пасху ему были прочитаны стихи, в последних строках которых были "забиты все гвозди" (выражение владыки):
Жизнь ударит обухом,
Ты поймешь потом:
Лучше жить под клобуком,
Чем под каблуком.
Нужно было видеть владыку в эти секунды: давясь от смеха, он переспрашивал: Как, как? Еще раз! Как там? "Под каблуком, под клобуком?" Затем, успокоившись, надел очки, взял лист и архиерейским басом, с назиданием, перечел их будущему "подкаблучнику". И тут же, вздохнув, промолвил: "Тяжела ты, шапка на монахе!"
Иногда тема стихотворения возникала на сугубо "профессиональной" почве. Во время архиерейского богослужения некоторые юные прихожанки невольно засматривались на молоденьких иподиаконов и иногда не могли преодолеть в себе искушения "положить на них глаз". Такие "очарованные странницы" узнавали, где будет служить владыка и кочевали из храма в храм, стараясь попасть на глаза ничего не подозревающему избраннику. Одна из них назначила себя в "со-молитвенницы" иподиакону, стоявшему "на посохе", - Володе Ишунину. Несмотря на то, что он вскоре принял постриг с именем Симон, "дева неразумная" продолжала во время богослужений "есть его глазами". По этому случаю он получил к празднику стихи, в последних строках которых к нему был обращен страстный призыв:
Ты скажи мне прямо, душу не томя:
Симоне Ишунин! Любиши ли мя?
Делегацию РПЦ пригласили в католический храм - присутствовать на мессе. Когда местные священники пошли причащать прихожан, образовавших коридор в середине храма, один из наших клириков затесался среди причастников. Патер, не глядя на лица, вложил и ему в уста гостию (облатку) со словами: "Корпус Кристи!" ("Тело Христово!"), и пошел дальше со Святыми Дарами. Наш батюшка, держа облатку в зубах, вопросительно смотрит на владыку. Прихожане-католики смотрят на обоих. И митрополит в сердцах восклицает: "Ешь, (удалено), а в следующий раз рот не разевай!"
|
| Рейтинг: 9.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: - ЗАМУЖ, (удалено)!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: из православного форума:
Когда-то, в былые, но недавние времена, наш знакомый, дядя Алик, служил вратарником в храме св. пророка Илии. Позвонили ему тогда около полуночи. Спросили телефон настоятеля.
- Прочитайте "Отче Наш",- сказал дядя Алик.
На другом конце провода прочитали "Отче Наш".
- Прочитайте "Символ веры", - сказал дядя Алик.
- Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца неба и земли, видимых же всех и невидимых...
...Дядя Алик продиктовал телефон настоятеля.
- Как передать, кто искал настоятеля? - спросил он напоследок.
- Архиепископ Амвросий.
Дядя Алик испугался, что попадет им всем, потому что ситуация получалась прямая "Ленин и печник".
А когда настоятель вернулся, то прямиком прошел к дяде Алику. "Владыке ты понравился, - говорит. - Он сказал, хороший у вас привратник. Ловко меня заставил молитвы читать"
|
| Рейтинг: 9.00 (Голосов: 3) Оценить | Сообщить другу |
|
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29777 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25104 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 402171 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44750 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 497197 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274675 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 93059 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
