|
Отсортировать по:
Дате ()
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По дате (более новые показывать первыми)
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Проходил рок концерт. Одно тело настолько набралось спиртного, что дух временно покинул его, и оно осталось валяться на ступеньках. Охранник пожалел парня и затащил в холл ( очень большое пустое помещение с плотными старинными шторами). Поставил банкетку посреди помещения и уложил на неё спящего. Посреди ночи охранник был разбужен каким-то нечеловеческим криком. Прибежал в холл, включил свет, а там дух вернулся в тело, где находится не поймёт: ничего не видно , куда ни пойдёт везде ничего нет, пустота и темнота. Решил, что он умер, находится в аду и с перепугу начал орать и выть.
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Воспоминания иподиакона митрополита Никодима: Книгодержцем у митрополита был семинарист по фамилии Ждан. Однажды владыка должен был в Троицком соборе Александро-Невской Лавры прочесть молитву, не входящую в обычное чинопоследование богослужения. Скажем, помянуть за здравие тезоименитого иерарха. Но книгодержец перепутал страницы и открыл заупокойную молитву. Владыка, читавший текст громко, на весь храм, дошел до "усопшего раба Твоего..." Пауза... Затем он легонько хлопнул Ждана по лбу и в сердцах воскликнул: "Ты не Ждан, а жбан!" Это был серьезный "прокол", и книгодержец был отправлен "за штат". Этот урок запомнился мне надолго и, будучи книгодержцем, я всегда "смотрел в святцы", прежде чем "бухнуть в колокола". А Ждан пошел на повышение и стал первым иподиаконом у викарного епископа Мелитона. В Угличе судно стояло несколько часов, и владыка совершил богослужение в приходской церкви. Глядя на старушек-прихожанок, он узнавал некоторых из них и даже вспоминал, что они, как и прежде, стоят в храме на своих привычных местах. В конце службы, когда прихожане подходили прикладываться ко кресту, одна из бабулек, подслеповато щурясь, сказала митрополиту: "Отец Никодим, что-то тебя давно не видно!" Энергия владыки была неисчерпаемой. Даже одержимый сердечными недугами он разрывался между обеими столицами. Лежа на одре болезни в Серебряном Бору, он постоянно работал с бумагами. Иногда что-то срочное нужно было отправить в Питер. И тогда начинал работать "воздушный мост". Иеромонах Лев выезжал на архиерейской "Чайке" в Шереметьево (Шереметьево-2 тогда еще не было) и вылетал в Ленинград. Секретарь епархии протоиерей Борис Глебов встречал его в Пулково, и епархиальная "Волга" следовала к адресату. Иногда вдогонку следующим рейсом посылали кого-нибудь из иподиаконов. Затем бумаги (и отец Лев при них) возвращались в первопрестольную - к митрополиту. Бывали дни, когда иеромонах Лев делал за день две "ходки" туда и обратно. В шутку его называли аэромонахом.
Бывая за границей, владыка стремился выучить хотя бы несколько фраз на местном языке. Но иногда его подводили тонкости произношения. Так, совершая богослужение в одном из православных храмов Хельсинки, владыка преподал прихожанам благословение на финском языке: "Мир (рауха) всем!" Но звук "у" был произнесен нечетко, и получилось: "Деньги (раха) всем!"
Рассказывают, что однажды владыке Никодиму довелось быть на пресс-конференции, где собрались журналисты-"антисоветчики" и где также присутствовали работники советского посольства. Первый вопрос, естественно! - свободна ли Церковь в Советском Союзе? Как подобные вопросы воспринимал Н. С. Хрущев, когда его "прижимали к стенке" "заокеанские недруги"? - По рабоче-крестьянски: "Вопрос провокационный, отвечать не буду!" И, в который раз, про "кузькину мать".А теперь слово владыке Никодиму.- В нашей стране Церковь свободна и независима. (Пауза. Иронические улыбки западных "журналюг", довольные ухмылки работников "совзагранучреждений"). - Но нам могут что-то посоветовать, а могут что-то и не посоветовать. (Реакция в зале - с точностью до наоборот). - И это не удивительно: ведь мы живем в стране Советов! (Общий взрыв смеха, аплодисменты). Скажем, в 3 часа дня прибудут "официальные лица"; до трапезы еще далеко, а есть хочется. И вот владыка, во время "технологического перерыва", крадется на кухню "заморить червячка" и украдкой хватает с блюда запретный кусочек. (Владыка страдал диабетом, и врачи запрещали ему вкушать определенные виды блюд). При этом - предельная концентрация внимания: чтобы не увидел ни врач, ни матушка Ольга, которая не поощряла кусовничества. Жуя на ходу, митрополит виновато улыбается дежурным иподиаконам, - они свои, не выдадут!
После службы, напутствуемый прихожанами, владыка сел в "ЗИМ", прихватив с собой несколько иподиаконов, в том числе и меня. Тем временем Николай, как старший иподиакон, бегал по церковному двору и распределял оставшихся - кому садиться во вторую машину, куда положить чемоданы с облачением и т.п. Идет время, владыка улыбается, машет рукой старушкам. А Коля тасует иподиаконов и чемоданы по второму, по третьему кругу. Кого-то вынимает из "ЗИМа", кого-то сажает. Владыка, не переставая расточать улыбки и поклоны, просит: "Коля, поехали!" Но тот никак не может завершить рассадку. Наконец, минут через 10 все закончено и, забравшись в ЗИМ, Коля начинает оправдываться....Никогда я не видел владыку в таком гневе. Здоровому человеку в такой ситуации непросто, а если сердечник... Загнать эмоции внутрь - значит они будут работать на разрушение. Им надо дать выплеснуться. Часть святительского гнева обрушилась на Колю, а часть - на архиерейский посох. Он чуть не был сломан о стенку кабины.Уже потом, взяв на два тона ниже, владыка объяснил причину гнева. У каждого человека есть какой-то слабый пунктик ("таракан в голове"). У владыки - вынужденные паузы при официальных проводах. Когда все прощальные слова сказаны, транспорт должен двигаться, - будь то машина, поезд или самолет. Любая задержка вносит в эмоции элемент фальши, заставляет вымучивать пустые фразы.Уже совсем успокоившись, владыка рассказал, как однажды, при возвращении из-за границы, в зарубежном аэропорту его с почестями проводили до паспортного контроля, но тут по радио было сказано, что рейс откладывается на два часа. "Два часа испытаний..."
В 1975 году в Найроби (Кения) проходила V-я Генеральная Ассамблея Всемирного Совета Церквей (ВСЦ). Владыка Никодим возглавлял делегацию Московского Патриархата на этом форуме. В повестке дня были разные вопросы - острые и "так себе". Во время дебатов по "горячим" темам владыка брал ответственность на себя, и все члены делегации должны были голосовать единогласно, глядя на святителя. По второстепенным вопросам - вразнобой, демонстрируя свободу мнений. А как определить "уровень вопроса"? Очень просто. Владыка сидит впереди, и все смотрят на его длани. Если вверх пошла правая рука, значит все - "заединщики". Если левая - полный плюрализм.
Владыка Никодим мог свободно служить по-гречески, но пожилому епископу Мелитону это было трудновато. Особенно сложным был момент, когда архиерей, держа в руках дикирий и трикирий, выходит из алтаря на амвон и, осеняя народ, возглашает: "Господи! Призри с небесе и виждь..." Эту довольно длинную фразу владыке Мелитону изображали на картонке по-гречески и прикрепляли к трехсвечнику (трикирию), чтобы она была перед глазами. Начав возглас по-гречески: "Кирие!...", владыка Мелитон стал осенять народ, картонка упала на пол, и ему пришлось продолжить по-церковнославянски, на память. Как тогда шутили: "Кирие! А остальное в трикирии...".
Владыка рассказывал о том, как, будучи еще в сане архимандрита, он был направлен в Грузию - присутствовать на праздновании тезоименитства грузинского патриарха Ефрема IV-го. Обращаясь с речью к виновнику торжества, гость из России произнес: "Ваше Святейшество!" и далее - по тексту, не учтя того, что у грузинского патриарха есть второй титул: "...и Блаженство". И тогда патриарх Ефрем, вклинившись, воскликнул: "Нэ жалэй! Нэ жалэй!"
Как и у любого архиерея, у владыки были прихожанки-почитательницы. Одна из них особенно ему досаждала. Где бы ни служил митрополит, она неизменно занимала место в непосредственной близости от владыки. Особенно это бросалось в глаза за всенощным бдением, когда во время богослужения он восседал в стасидии, вне алтаря. "Сомолитвенница" всегда стояла по левую руку от кресла, и ее постоянное присутствие за всеми службами невольно создавало атмосферу двусмысленности. Она моталась за митрополитом в Москву, - торчала в Елоховском соборе, в Троице-Сергиеву Лавру.Однажды владыка поехал навестить отца в Рязань и заодно послужить в кафедральном соборе. "Ну вот, наконец-то отдохну, - рассказывал владыка. Занял место в стасидии, огляделся по сторонам, смотрю - и здесь стоит!" В полной безопасности он чувствовал себя только за границей. В утешение я рассказал владыке приходскую байку, и она помогала ему впоследствии с кротостью переносить "Мариино стояние".Одна вредоносная старушка знала службу назубок и постоянно "подсказывала" батюшке. Начинает он, допустим, литургию, но бабулька его опережает и негромко, но внятно произносит: "Благословенно царство..." А священник вынужден повторять возглас за ней. Старушка "ведет" службу дальше: "Миром Господу помолимся!" И батюшка вторит ей, скрежеща зубами. А смышленая бабка накануне справилась о том, какие отрывки будут прочитаны из Апостола и Евангелия. Прочитали они "в паре" послание св. апостола Павла и дошли до Евангелия."От Матфея святаго Евангелия чтение", - привычно подсказывает начетчица, а священник ей вторит, предвкушая: ну, погоди у меня! "Во время оно", - звучит старушечий голосок. И тут ликующий пастырь, сложив комбинацию из трех пальцев, тычет в подсказчицу и кричит ей: "Вот тебе "во время оно"! Вот тебе "во время оно"!" А затем торжественно возглашает: "Рече Господь ученикам Своим..."
Один из иподиаконов, Коля Коньков, долго колебался в выборе пути и, наконец, склонился к "белому" варианту. На Пасху ему были прочитаны стихи, в последних строках которых были "забиты все гвозди" (выражение владыки): Жизнь ударит обухом, Ты поймешь потом: Лучше жить под клобуком, Чем под каблуком. Нужно было видеть владыку в эти секунды: давясь от смеха, он переспрашивал: Как, как? Еще раз! Как там? "Под каблуком, под клобуком?" Затем, успокоившись, надел очки, взял лист и архиерейским басом, с назиданием, перечел их будущему "подкаблучнику". И тут же, вздохнув, промолвил: "Тяжела ты, шапка на монахе!"
Иногда тема стихотворения возникала на сугубо "профессиональной" почве. Во время архиерейского богослужения некоторые юные прихожанки невольно засматривались на молоденьких иподиаконов и иногда не могли преодолеть в себе искушения "положить на них глаз". Такие "очарованные странницы" узнавали, где будет служить владыка и кочевали из храма в храм, стараясь попасть на глаза ничего не подозревающему избраннику. Одна из них назначила себя в "со-молитвенницы" иподиакону, стоявшему "на посохе", - Володе Ишунину. Несмотря на то, что он вскоре принял постриг с именем Симон, "дева неразумная" продолжала во время богослужений "есть его глазами". По этому случаю он получил к празднику стихи, в последних строках которых к нему был обращен страстный призыв: Ты скажи мне прямо, душу не томя: Симоне Ишунин! Любиши ли мя? Делегацию РПЦ пригласили в католический храм - присутствовать на мессе. Когда местные священники пошли причащать прихожан, образовавших коридор в середине храма, один из наших клириков затесался среди причастников. Патер, не глядя на лица, вложил и ему в уста гостию (облатку) со словами: "Корпус Кристи!" ("Тело Христово!"), и пошел дальше со Святыми Дарами. Наш батюшка, держа облатку в зубах, вопросительно смотрит на владыку. Прихожане-католики смотрят на обоих. И митрополит в сердцах восклицает: "Ешь, (удалено), а в следующий раз рот не разевай!"
|
Рейтинг: 9.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: Разговор семинариста и диакона: - Ооо, мы тоже в семинарии на гитаре играли... - ностальгически протягивает дьякон. - А потом приходил какой-нибудь злыдень, и мерзким голосом заставлял писать прошения:"Да-да, батенька, пишите, пишите..." А вас тоже заставляли? -Нет, у нас просто забирали гитары. А мы шли и канючили:"Ну мы же православные песни поем!!!" "Да? Какие?" Кто-нибудь брал гитару и джазовым голосом, несусветными аккордами орал:"Было 12 разбойников..." Ну, чем не православная песня?
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: На уроке рассказали семинаристам о правильном выборе матушек...
***разговор Бога с Адамом:
Б- Я подарю тебе подобную, она будет твоей половиной, умной, благочестивой, красавицей и рукоделтницей! Прекраснее ее не будет во всей вселенной! Но это тебе будет стоить 1 руки, 1ноги, половины ребер, 1 глаза, 1 уха, и всего ума.
А- А поменьше?
Б- Хорошо, за 1 руку, 1 ногу, половину ребер, и пол лица сделаю тебе, не такую красивую, и не совсем умную, но твою половинку.
А- А за 1 ребро?
И создал Бог матушек!
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: С православного форума: Был у нас такой о.Сергий Рассказовский, теперь он в Африке. прозвище имел - "акушер", поскольку постоянно говорил всем на лекциях: "Ну что ты на меня смотришь? Рожай давай быстрее!" На вопрос: "Какую заповедь Бог дал первым людям" - семинарист отвечает: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего" Преподавателя по Библейской истории, которого зовут Игорь Цезаревич, многие именуют (в глаза) Юлием Цезаревичем (и я грешила этим, особенно когда не выспавшаяся была) Игорь Цезаревич частенько говорил, что на нашу "Систему" надо скинуть атомную бомбу (поскольку считал семинарию скопищем бездельников), а регентш утопить в Обводном (протекает перед семинарией). Это шутит он так, не пугайтесь. Лажающим регентшам на уроке сольфеджио: "Убью, и суд меня оправдает!" (это наша дражайшая Нина Ивановна, препод по сольфеджио и гармонии). Особо нерадивому ученику, из которого надо все было выдавливать клещами, препод говорит: "Яцук, ты послан Богом, чтоб мучить нас!". стоит на вахте инспектор (уже бывший) и встречает к вечерней молитве всех нас. впереди меня плетется подвыпивший Коля (ныне иерей Николай, из Воронежа). Инспектор: "Ты пил, Коля!" Коля: " Я случайно ,о.Георгий!" о.Г" Ты что? Что тут случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь, что тут случайного?!" Коля канючит: "Ну о.Георгий, ну я последний рааааз!" о.Георгий (пристально глядя): "Ты что хочешь мне сказать, коля? Что ты завтра помрешь?" Один семинарист постоянно приходил "подшофе", а остальные обитатели комнаты были трезвенниками. Надоело им его постоянно раздевать и под одеяло прятать (штоб спасти брата от инспекции), вот и решили они его проучить. Закутались в простыни, зажгли свечи и замогильным голосом вещают: вставай, Василий! Страшный суд!" Надо сказать, что Вася к тому времени уже спал и проснувшись, перепугался страшно. Надо еще заметить, что помогла эта процедура со свечами ненадолго.
|
Рейтинг: 8.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: В Московской Академии один иеромонах увидел одного семинариста в спортивной шапке, на которой написано: "Спорт, спорт, спорт". А он и говорит ему: "Бес, бес, бес!"
А когда играли семинаристы в настольный теннис, то этот же иеромонах им говорил: "Беса по столу гоняют!"
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
|
|
Прислал: sternman
22.10.07
|
: серьезно о православном юморе дьякон Андрей Кураев: - Отец Андрей, какое место чувство юмора, по-вашему, занимает в духовной жизни человека?
Мне кажется, что это некий балансир – чтобы не относиться к самому себе слишком серьезно. Чтобы не раствориться в своем сане, статусе церковном, в катехизисах, которые читаешь. Мы сегодня – это Церковь неофитов. Именно к нам относится строчка Андрея Вознесенского “расформированное поколение: мы в одиночку к истине бредем”. В таких условиях особенно важно, придя в Церковь, сохранить чувство юмора. Мы не несем в себе органической православной традиции. Большинство из нас не впитало в себя Православия “с молоком матери”, или на бабушкиных коленях. Для нас это был некий выбор, зачастую очень трудный, мучительный. К Православию мы приходим по книжкам. А книжки, пусть даже святоотеческие книжки, это очень важный срез православной мысли, но это только часть Православия. А сам опыт жизни в Православии – он гораздо богаче. Люди, которые в Церковь пришли именно по книжкам, не имея опыта реальной жизни: в священнической среде, семинарской, монашеской, люди, которые не знают, например, как общаются между собой епископы, когда остаются наедине, - такие люди бывают смущены. Они считают, что, войдя в Церковь, они отреклись от права на улыбку. Это не так. Более того, улыбка просто необходима – когда это самоирония. Очень важно уметь смотреть на себя, улыбаясь. Иногда с горькой улыбкой: это форма юродства и покаяния.
- Но все-таки, каждый на собственном опыте знает, что после некоторых, даже очень “удачных” шуток бывает как-то не по себе…!?
А вот чего не должно быть у любого человека, не только православного – не должно быть злой иронии, издевательства над другим человеком. Привычный в светском, студенческом мире “стебный” стиль общения, с бесконечными подколками и подначками – на самом деле верный способ разрушить товарищеские, дружеские отношения с другими людьми. Вот этот стиль, мне кажется, не стоит приносить в нашу церковную жизнь. С другой стороны, я очень благодарен этому стилю за то, что сам когда-то через него прошел в студенческие годы. Потому что вижу по семинаристам: ребята, у которых нет опыта такого общения, теряют “спортивную форму”. Когда ты живешь в молодежной среде и понимаешь, что любой твой жест, любое слово будет тут же перетолковано в возможно худшую сторону, и с максимальным ущербом для твоей репутации. Это заставляет держать себя в форме, и постоянно думать, как твое слово будет принято недружественным ухом. В современном мире, где православные оказываются сверхобстреливаемым меньшинством, мире, где популярен “Код да Винчи”, я думаю, что стоит об этом помнить.
- Главный аргумент поборников “сугубой печали” - Священное Писание не содержит ни единой шутки, нельзя представить себе смеющихся святых, а в Евангелии ни разу не сказано, что Христос улыбался!?.
Знаете, я не могу не высказать одного, неожиданного тезиса: я со Златоустом не соглашаюсь. Я очень люблю и почитаю его, это один из любимейших мною святых! Но именно Иоанн Златоуст первым сказал, что Христос никогда не улыбался. Всё-таки, Иоанн Златоуст не был апостолом. Он не ходил с Христом по Палестине, и потому биографические данные о Христе, которые впервые высказываются спустя 400 лет после жизни нашего Спасителя, не имеют канонической непререкаемости. Я думаю, что Христос, когда играл с детьми, обращался к ним, место для улыбки у него было. Святые, кстати говоря, могут быть улыбчивыми. Я недавно нашел удивительную икону. Это сербская афонская икона 12 века, где изображен святой Симеон Богоприимец. Знаете, это единственная икона, которую я в своей жизни встречал, где святой улыбается. На ней святой Симеон Богоприимец держит на руках Младенца Иисуса и улыбается. Так что и святые имеют право на улыбку. Мне очень дорога фотография преподобного Амвросия Оптинского, где он улыбается. Вообще, там, где святость, там радостность. Там, где человеку хорошо – а душе ведь с Богом хорошо – там будет радость, будет и смех.
- Отец Андрей, а святые шутили?
Я напомню знаменитый рассказ об Антонии Великом, который смутил одного православного охотника. Тот услышал, что старец рассказывает ученикам смешные истории. Старец попросил этого охотника: Ты сними лук, и натяни его. Натяни, натяни еще больше! Не могу, сказал охотник. – Тетива порвется! Вот видишь, - говорит Антоний. – Ты свой лук пожалел. А за что же ты осудил меня, когда я дал послабление своим братьям? Юмор есть у святых отцов. Иногда это юмор даже очень жесткий, иронический и сатирический. Был такой жанр античной риторики, псогос – это искусство риторического поношения оппонента. Например, Василий Великий пишет об одном из своих оппонентов-еретиков: “Ну как могут быть прямые мыли у того, чьи ноги кривы?!”. Конечно, у святых отцов бывают и другие виды юмора, и самоирония. Юмор встречается даже на страницах Библии. Преподобный Ефрем Сирин предполагал, что когда Бог произносит в Книге Бытия фразу над согрешившим Адамом: “Вот, он стал как один из Нас, знающий добро и зло.” – преподобный Ефрем считает, что это некая Божия ирония. Так же считает и преподобный Максим Исповедник. В Библии есть место и для горькой иронической улыбки, и для доброй, сочувственной. Поэтому православному человеку не стоит этого стесняться. Не надо всю свою жизнь превращать в сплошное юмористическое шоу, это плохо. Любой из нас знает, что когда смех длится больше минуты, почему-то он оказывает такое разрежающее, опустошающее воздействие на душу. Поэтому впадать в хохот, а тем более без причины, а уж тем более из-за какого-то юмориста, наверное, не стоит. А разрешить себе право на улыбку – почему бы и нет?
|
Оценить | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Далее > | |
|
Православный форум |
|
сообщений: 1 просмотров: 29628 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 24928 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 400994 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44614 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 495562 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 272399 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 92224 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|