[WerewolfCarrie]

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. [цензура]
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

Добавлено спустя 27 минут 4 секунды:

Спасение принцессы... приверженцами разных музыкальных направлений.

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару,
начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

PUNK ROCK
Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом,
бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть
дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим.

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, трахает дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:

36 признаков того, что ваш ребенок - ГОТ

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) ...(PS: древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (PS: это полный ахтунг))
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (PS: мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (PS: это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (PS: а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(PS: а может, глухоты..? )
18)!!! Пользуется компьютером или Интернетом. (PS: мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (PS: Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (PS: и это - после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (PS: О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (PS: но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (PS: больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (PS: О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (PS: прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки XD)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(PS: мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (PS: да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (PS: это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (PS: ..Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. PS: 0_o
36) Ведет себя любым ДРУГИМ СТРАННЫМ И ПУГАЮЩИМ ОБРАЗОМ. (PS: куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Тру блэкер
В его глазах воинства ада,
Слова - жужжанье пилорам.
Гримаса на лице от смрада
Гниющих трупов христиан.
Сегодня месть свою справляет -
Врагам досталось поделом.
Смеется он! И потрясает
Своим огромным топором.
Вот он: безбожник, осквернитель
Бесчисленных священных мест,
Сжигает божию обитель,
Поправ ногой разбитый кpест.
Сей обpаз - верх его мечтаний.
Таким себя видал во сне.
Пока он тих, но выжидает -
Растет активность по весне.
Гитарy дрочит подражая.
В пылу детсадовских проказ
Издохнyть pад, изображая
Эзотерический экстаз.
Таких как он не пять, не десять -
Толпе их имя - Легион.
Вот если б их пахать заставить,
На окна клеить поролон!
Они идyт. В глазах - отвага,
В мозгу - извилина, в руке -
Не туалетная бумага,
Но шар на длинном поводке.
Идут, несут знамена гордо.
Их клич: "Пpиидет Сатана!"
Звучит уверенно и твердо,
Как рев голодного слона...

А где-то там за гранью мира
Из глубины астральных сфер
Глядит на них недоуменно
Их вдохновитель Люцифер.
Ufthak of Cirith Ungol

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на Найв

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой ска группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имeя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как Яйца Фаберже

50. Опубликуйте этот список на

[Anjey]

надобы завтра почитать ,но боюсь не успею по причине уделения, из-за неоднократного использования нецензурных слов

но про ститли почитал - реяльно тру!

[Strange]

Хе хе, про принцессу и готов приходилось читать и раньше Недурственно описали все стили

Когда-то очень усекалась с похожих "правил металхеда", всего цитировать не буду, только запомнившиеся перлы:

" Будь брутальным. Будь маньяком. Будь брутальным маньяком. Рычи. Ррррры!"

"Доведи соседей до самоубийства, ствая им каждый день Death "Suicide machine". Если они отрубят тебе електричество - рычи сам под их окнами".

"Doom'еры - ето заторможенные death'еры".

"Power - не металл!"

"Если во время выступления твоей группы вдруг пропадет електричество, просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит".

"В названии твоей группы обязательно должны быть слова corpse, death или morbid".

А вообще, конечно, чтобы понять подобный юмор, надо как минимум слушать металл (в настоящем либо в прошлом) и как минимум что-нибудь знать о группах и стилях Человек, которому все ето чуждо, может не вьехать, в чем тут фишка. Ну например, если он не знает, что ето за группа Venom, то вряд ли поймет прикол с нашивкой "Jesus loves you".

[DeaD__UnDeaD]

Strange писал(а):

А вообще, конечно, чтобы понять подобный юмор, надо как минимум слушать металл (в настоящем либо в прошлом) и как минимум что-нибудь знать о группах и стилях

Именно)

[WerewolfCarrie]

О мечах...

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

[Ervis]

Strange писал(а):

А вообще, конечно, чтобы понять подобный юмор, надо как минимум слушать металл (в настоящем либо в прошлом) и как минимум что-нибудь знать о группах и стилях

А еще обязательно надо быть 15-летним отмороженным подростком. Ну или остановившимся в развитии в этом возрасте.

[WerewolfCarrie]

Цитата:

А еще обязательно надо быть 15-летним отмороженным подростком. Ну или остановившимся в развитии в этом возрасте.

Или сетевым троллем

[Strange]

Ervis писал(а):

Strange писал(а):

А вообще, конечно, чтобы понять подобный юмор, надо как минимум слушать металл (в настоящем либо в прошлом) и как минимум что-нибудь знать о группах и стилях

А еще обязательно надо быть 15-летним отмороженным подростком. Ну или остановившимся в развитии в этом возрасте.

Ervis,
Я надеюсь, ты не полагаешь, что кто-то етим правилам следует? :D

[her_Woldemaar]

Ervis писал(а):

Strange писал(а):

А вообще, конечно, чтобы понять подобный юмор, надо как минимум слушать металл (в настоящем либо в прошлом) и как минимум что-нибудь знать о группах и стилях

А еще обязательно надо быть 15-летним отмороженным подростком. Ну или остановившимся в развитии в этом возрасте.

О, значит это про меня. И как я умудряюсь еще кандидатскую писать в таком отмороженном возрасте?..

[WerewolfCarrie]

[hanna]

WerewolfCarrie, это видео к юмору относится?

[physician]

Да, это относится к юмору, подобные "расшифровки" есть для Д.Билина, и пр. исполнителей

[WerewolfCarrie]

Цитата:

Перлы «Свидетелей Иеговы» с форума Кураева

«У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?»

«Эта речь мне дана была поручена».

О трактате: «Мы должны лучше использовать его распространение».

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: «... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых...»

Руководитель Школы перед началом НЦС говорит: «А теперь, закончив программу Школы, начнем НЦС. Давайте встанем со своих мест и споем урок номер 191».

Брат молится в арендованном зале: «... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное» (реальная история).

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: «Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ».

Объявление об изменении времени проведения ВПС: «В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в...»

Брат с речью: «Вот что сказал один опытный пенсионер...»

Ведущий представляет оратора: «А сейчас выступит брат Божий путь жизни».

Из молитвы: «Благослови остаток наших дней...»

Из рассказа случая в служении: «Там стояли два человека — один был мужчина, другой был женщина...»

«Мысли, блуждающие не по теме».

«Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...»

«Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми».

«Представь себе, что ты — доктор, и держишь в руках скальп».

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: «А вот посмотри, что сказал Пётр Первый...»

Районный надзиратель — англичанин на конгрессе: «Посмотри, какие красивые летают бабушки...»

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: «Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта».

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: «Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей». Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: «Ибо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места».

«Приведём, например, пример. Ну, например...»

Брат спрашивает у служителя литературы: — «Творец ещё не приходил?» — «Пока нет!»

««Поминайте наставников ваших...», как ты понимаешь этот текст?» «А вот, старейшина умрет, его и помянем...»

«В послании Иакова апостол Павел говорит нам...»

«... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!»

На остановке: «Здравствуйте! Я рад застать вас дома!..»

Песни: «Богом обещанный Рай № 4», «Развивайте плод любви № 86», «Плод доброты № 95», «Плод самообладания № 124».

Песня «163 плода духа».

Районный-поляк: «Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас...»

Районный-финн: «Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда...» Ему шепотом: «Брат! «Блюда»!» «Да-да, «блюда»!»

Польский брат: «Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение».

Румынский брат: «Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства».

Харьковчанин, увидев братьев, попросил: «Мне, пожалуйста, журнал «Очнитесь!»»

Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: «Я спал». «А мы как раз принесли вам журнал «Пробудитесь!»»

Неверующий муж — верующей жене: «Что ты всё «Армагеддон», «Армагеддон»... у тебя у самой на кухне «Армагеддон»!»

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: «Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино». Свидетель (некрещеный возвещатель): «Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель».

После долгой проповеди: «Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые...»

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: «Поздоровайся женским голосом».

Вопрос по точке зрения: «Как вы думаете, у вас есть дети?»

«Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!»

«Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника».

«Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря».

«Мы имеем надежду оказаться в райской земле».

«Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных».

Вступление к речи: «Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен».

Брат про времена Иеффая: «В то время было нормально иметь детей».

После публичной речи, ведущий: «Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище».

Молитва: «Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание».

Надзиратель: «Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры».

Брат ведет книгоизучение: «Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников».

Объявление: «Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться».

Объявление: «А теперь вы увидите демонстрацию сестер».

«А сейчас мы, как всегда, споем песню 222».

О медицинском документе: «У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю».

«У нас два объявления, но я начну с первого».

Как должны одеваться сестры? «Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана».

О внешнем виде: «Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица».

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, «вечная перспектива жить в раю на земле».

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 «Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною». Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: «Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10).

Ведущий СБ: «Ответит рука в зеленой шапочке».

Другой ведущий: «Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!»

В демонстрации на НЦС сестра сказала: «Я могу предложить вам участвовать в распространении добровольных пожертвований».

Из письма: «Мне понравился ваш журнал «Опомнитесь» и брошюра под названием «Вот смотри, что я натворил»».

Объявление: «Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился».

Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: «Короткие наследуют землю...». А Псалом 36:29 прочитала так: «Проповедники наследуют землю». После чего воскликнула: «Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!»

В проповеди по телефону: «Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями».

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо «Извините, пожалуйста» пробормотала: «Разрешите, пожалуйста».

Заинтересованный: «Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла».

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: «Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?» Ответ: «Нет, я ещё жить хочу».

Один брат о прошлом: «Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих».

Один любитель гадания возразил: «Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку».

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: «Как пан считает, сколько ему осталось жить?» Дверь быстро захлопнулась.

Вступление, вызывающее интерес: «Эта весть звучит по всем планетам».

Один прохожий удивляется: «Вот я читаю на обложке вашего журнала «Пробудитесь 8-го февраля». Почему именно 8 февраля?»

В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: «Знает ли пан эту даму?». Мужчина в ответ: «Тихо, жена дома!»

Брат на НЦС предупреждает: «Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!»

«144000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте».

Брат на встрече: «Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец».

Жилец квартиры: «Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы». Находчивый возвещатель: «Тогда почитайте детектив: «Туберкулез — убийца возвращается!»»

Распространяют журнал о заболевании «Рак груди». Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: «А что-нибудь от поноса у вас есть?»

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: «Зачем пришли?» Сестра: «Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга...»

«А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!»

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: «Крещёным возвещателем».

Про внешний вид выступающих: «Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках».

Ведущий СБ: «Кто еще последний раз хочет что-то сказать?»

Брат, говоря об исполнении пророчеств: «Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!»

Православный возмущённо: «Да читал я вашу Страшную Башню!»

Вопрос: «Будут ли в новом мире районные надзиратели?» Ответ: «Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: «Никто уже не будет устрашать их».

Один человек возмущённо: «В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!»

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: «Пожалуйста, сестра!» Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: «Это не сестра!» Ведущий поправляется: «Пожалуйста, будущая сестра!»

Брат, обращаясь к залу: «У нас сегодня лица, как это синее небо!»

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: «Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!»

Пророчество: «И тогда будет скакать глухой...»

Заинтересованный читает: «Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!»

Возмущенный мужчина «Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!» Мальчик: «Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: «Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого».

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: «Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!»

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню «Наконец жизни конец».

[WerewolfCarrie]

Небольшая подборочка картинок от меня

[physician]

А в чем юмор картинок (кроме первой, она понятная)? Это для знатоков "металла"?