Как и обещал даю сылку http://sudba.net/forum/index.php?showtopic=774&st=720.Кстаи за достоверность неотвечаю скпировал как было написано.Вот кстати оттудаже.Правда несовсем к православию но незнаю куда это еще деть.Если что поправьте.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л- demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition;
"на посошок"- Service pack;
рассол с утра - Recovery tool;
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- млин..., замуж я хочу, чё не понятно, что ли?!
ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ
ДАМАМ:
Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут!
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Скажите, это у вас настоящая грудь? Или силикон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется...
У вас так пупок очаровательно завязан!
У вас такое бельё свежее!
А зубы вы "Кометом" чистили?
Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем...
Вы такая гибкая! А ну-ка, перекувыркнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Надеюсь, вы не танцуете?
Вам очень идёт эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой!
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза, как озёра: одно Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое - синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
КАВАЛЕРАМ:
Ах, какой у вас замечательный перегар!
Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке!
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?!
Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал!
Я с вами себя такой умной чувствую!
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашку под мышками специально намочили?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Вы так смотрите, как будто я уже голая...
А это у вас ключи от машины или от чего?
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
Вы так незаметно на женщин поглядываете!
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег осталось?
" Во вся землю изыде вещание их, и в концы вселенныя глаголы их"
Прокимен на освящение радиостанции...
1)Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
2)В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
3)Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк
4)Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
5)Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
6)Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
7)Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
8)Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
9)Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
10)Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
11)А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
12)Купи 10 беляшей и собери собаку
13)Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Простите я опять не совсем по теме.Нашел на одном православном форуме такие детские высказывания:
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у
меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин.
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко еще продвинулся по пути совершенства. Он спросил их:
- Во что вы играете?
- Мы играем, кто больше всех соврет.
- Ох, - сказал старец, - в мое время не играли в такие игры!
- Молодец, отче, ты выиграл! - закричали хором ребята.
_________________
Один старец сказал одному мирянину:
- Ближайшие 5 лет у тебя будет тяжелая жизнь.
- А потом?
- А потом привыкнешь.
# Добавлено: Ср Июл 29, 2009 2:00 am Заголовок сообщения:
Некое представление, скептическое)
Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем бога на земле!!!
- У бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
# Добавлено: Вт Сен 15, 2009 10:54 pm Заголовок сообщения:
Давненько я тут ничего не выкладывал.Если повторюсь извините чисто физически нереально за этим уследить:
Взято с баша:
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть
Истории из жизни:
Зачёт по литургике 1курс,сдают простую службу:голос из класса:''...я щас умру'',ответ препода:''подожди,мы ещё панихиду не выучили.''
Ещё:
Бабушка с внуком подходят к иконеЧудо Георгия о змие и говорит внуку:'' поцелуй боженьку в хвостик...''
Смиренная певчая упорно пела:''я кракодила пред Тобою.''
Служение митрополита в женском монастыре.
На ектении протодиакон поминает сначала святейшего, затем правящего архиерея, далее: ..." и мать вашу... (пытается вспомнить имя настоятельницы), мать вашу... (смотрит вопросительно в алтарь на священнослужителей), мать вашу..." (на клиросе полегли от смеха все сестры).
новое из прочитанных записок -
1. вновь умершего Иоанна. - заупокойная записка
2. Свеклана
3. св.Алексея
4. Николая Петрова
Заканчивается Пасхальная служба, две женщины стоят рядом со мной. Приложились ко Кресту, и одна другой говорит: нельзя из храма уходить, надо дождаться, пока Врата закроют
"Бабушки-зто особый вид прихожанМне один батюшка случай рассказывал, он к тому времени лет 15 уже отслужил...И решил он в отпуске съездить к другу священнику в гости...Ну, стоит он в храме, в штатском, подходит к нему бабушка, протягивает свечку и просит: "Мил человек, поставь свечку всем богам" Он изумленно ей в ответ:"Помилуйте, матушка, Бог-то один", а она: "Чего ты меня учишь?Я 30 лет при храме"
Подходит к священнику человек.
- Так, слушай сюда. Я тебе сейчас докажу, что все ваше Православие - это сплошное надувательство.
Достает Библию с десятком-другим закладок и начинает активно все это доказывать.
Батюшка терпел - терпел, наконец ему это надоело.
- Дорогой мой, послушай. Да ведь как ты обращаешься с цитатами из Библии - тебе нужно просто пойти и повесится.
- Как вы смеете такое говорить?
- Да точно тебе говорю. Об этом даже в Библии написано. Вот смотри, что здесь написано: "Иуда пошел и удавился". А здесь? "Иди и сделай также"!
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на священника:
- На утренней или на вечерней?
У Владыки Афанасия был акафист, составленный в честь какого-то Преподобного, который подвизался на Севере России, на берегу озера. И больше, собственно говоря, ничего существенного о его житии известно не было. А посему составителю пришлось сочинять примерно такие икосы:
Радуйся, в езеро мрежу ввергавый,
Радуйся, исполнену рыб на брег ее извлекавый,
Радуйся, рыб из нее вынимавый,
Радуйся, на брезе костер разводивый,
Радуйся, уху себе варивый...
А следующий кондак оканчивался, по словам Владыки Афанасия, буквально так:
"Уху ел и Богу пел: Аллилуйа!"
В некоем людном городском приходе было несколько чтецов, и существовала между ними конкуренция, каждому хотелось читать Апостола на литургии. Но отец-настоятель решительно предпочитал одного из них самого голосистого.
Как-то один из чтецов, мучимый завистью, решился на злую шутку. Перед самым чтением Апостола он незаметно переложил закладки в книге, чтобы публично опозорить удачливого соперника.
А тот, ничего не подозревая, выходит из Алтаря, становится перед амвоном, как положено, возглашает прокимен, а затем произносит:
К Коринфянам послания Святаго Апостола Павла чтение.
Вонмем! раздается из Алтаря.
Бра-ти-е... звучит протяжно и нараспев.
Но открыв книгу, чтец видит закладка не на месте. Тогда он надеется спасти положение еще раз и более протяжно произносит "Бра-ти-е", а сам судорожно листает книгу, тщетно пытаясь найти требуемый текст... И тогда, имея в виду своих завистливых сотоварищей, чтец в отчаянье восклицает на весь храм:
Да это не "братия", а сволочи!..
Тут следует добавить, что некоторые краткие молитвословия, которые считаются общеизвестными, нелегко бывает обнаружить напечатанными полностью. Таков, например, причастен (песнопение в конце литургии) "В память вечную будет праведник, от слуха зла не убоится". И в Апостоле и в Типиконе указывается так "Причастен: В память вечную..."
А потому немудрено, что в одном сельском храме на клиросе это пели отчасти по слуху, отчасти по собственному разумению:
В память вечную будет праведник, пастух козла не убоится.
chayka.org.ru/forum/viewtopic.php?t=5710&postdays=0&postorder=asc&start=280
Возраст: 39 Пол:
Зарегистрирован: 07.11.2008
Сообщения: 1983
Откуда: Україна
Награды: Нет
# Добавлено: Ср Сен 16, 2009 12:10 pm Заголовок сообщения:
AndreyZ писал(а):
Заканчивается Пасхальная служба, две женщины стоят рядом со мной. Приложились ко Кресту, и одна другой говорит: нельзя из храма уходить, надо дождаться, пока Врата закроют
очень распространенный момент, священники говорят, что через врата от престола изливается благодать Божья, и нельзя уходить пока врата не закроют.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы
Репутация9
Репутация50
Репутация2
Репутация17
Репутация18
Репутация45
Репутация15
Мне один батюшка случай рассказывал, он к тому времени лет 15 уже отслужил...И решил он в отпуске съездить к другу священнику в гости...Ну, стоит он в храме, в штатском, подходит к нему бабушка, протягивает свечку и просит: "Мил человек, поставь свечку всем богам" Он изумленно ей в ответ:"Помилуйте, матушка, Бог-то один", а она: "Чего ты меня учишь?Я 30 лет при храме"
Репутация36
