# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 4:04 pm Заголовок сообщения:
Созависимоть такая же болезнь как и зависимость. Да, есть программы 12 шагов и для созависимых.
Есть такая книга "Женщины которые любят слишком сильно" Робин Норвуд отлично описывает феномен созависимости. Это действительно болезненное состоние сознания. Может быть и в "обычных" семьях (на первый взгляд).
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
hanna а что автор рекомендует? и что именно описывает?
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 4:10 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
hanna а что автор рекомендует? и что именно описывает?
Роберт Виланд "Как сделать несчастливый брак счастливым". В книге не о созависимости в семье, совсем нет, но о созидании, улучшении семейных отношений. Важный пункт в построении счастливого брака подчас, как и с алкоголезависимыми, это признание невозможности любить в семье (в данном случае) без Бога.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 4:33 pm Заголовок сообщения:
hanna, я посмотрела книгу. Н езнаю происхождение и кто таков автор на сколько ему доверять, подозрева что она полна созависимоти. Начиная с первой главы. Истории о девице котрую отдали замуж за злого нарвом мужа и котрый пил а она пыталась его вернуть к здравомыслию.
так же интересно что в программе когда челоек видит СВОЮ проблему он признает пред ней биссилие.Например бессилие перед желанием контролировать (спасать) супрга и тогда есть начало выздоравления.
Роберт Вилад признает НЕВОЗМОЖНОСТь без БОга... чувствуете разницу первгого шага в осмыслении того что происходит?
Так же что занчит без БОга? Есть люди у них все в порядке -со способностью любить..
На каком то уровне ну не знаю генетическом что ли.Как будто БОг в них изначально. Однако они могут даже не думать о Нем в плане практиковать веру. Это скорее всего дети котрых любили родители. и родители которых были здоровы в плане эмоциональном и СЧАСТЛИВЫ сами (по отдельности) и вместе.
так я думаю..могу ошибаться.
Последний раз редактировалось: solt (Вт Мар 24, 2009 4:52 pm), всего редактировалось 1 раз
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 4:47 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
Так же
что занчит без БОга? ..
Обычно в христианской среде под термином "жизнь без Бога" понимают жизнь без конкретной религиозной идеи, причем как правило имеется в виду специфическая, христианская идея. С таким подходом счастливая жизнь для японца, например, вообще закрыта - потому как той иудеохристианской концепции Бога, которую мы подразумеваем, в представлении его традиционной культуры не укоренено вовсе. Исходя из этого я поставил бы под большой вопрос применение таких резких высказываний, как вышеозначенное.
Цитата:
На каком то уровне ну не знаю генетическом что ли.Как будто БОг в них изначально. И они могут даже не думать о Нем в плане не молиться. не поститься. У них такая душа, гармоничная что ли.
Согласен. Бывает синтоисты, индусы или вообще нерелигиозные люди, которые "православнее" всех нас вместе взятых.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 5:06 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
Истории о девице котрую отдали замуж за злого нарвом мужа и котрый пил а она пыталась его вернуть к здравомыслию.
это рассказ из Библии автор приводит, про Авигею и Навала, царь и пророк Давид после смерти Навала взял в жены себе Авигею.
solt писал(а):
подозрева что она полна созависимоти
как ты это понимаешь? могут ли люди вообще ни от кого не зависеть, тем более от супруга/супруги? и, по-твоему, от плохого мужа (если его таким считает жена) сразу надо уходить? это выход из проблемы?
solt писал(а):
Так же что занчит без БОга?
не осознавая себя как творения Божия и Бога как любящего Отца.
her_Woldemaar писал(а):
Бывает синтоисты, индусы или вообще нерелигиозные люди, которые "православнее" всех нас вместе взятых.
это тут не причем, не надо сразу в крайности. Ну надо же понимать, к какой аудитории обращается автор. А автор обращается к традиционно христианской аудитории, да и сам христианин, не о буддизме же ему вести речь. Автор, вроде, протестант.
solt писал(а):
чувствуете разницу первгого шага в осмыслении того что происходит?
Так же что занчит без БОга? Есть люди у них все в порядке -со способностью любить..
почему тебя это так озадачивает? ты же сама писала:
solt писал(а):
Шаг Первый
“Мы признали свое бессилие перед алкоголем(любая зависимость в том числе и созависимое поведение), признали, что мы потеряли контроль над собой”.
Шаг Второй
“Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие”.
Шаг Третий
“Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали”.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 5:12 pm Заголовок сообщения:
Да. Скорее здесь автор имеет вивду что в браке вера (что означет "С БОГОМ") дает возможность так сказать улучщить ситуацию между партнерами. Здесь приводится 5 принципов:
1. Бог заинтересован в том, чтобы вы были счастливы в браке, больше, чем вы.
2. Характер может измениться: неуживчивый, раздражительный и вспыльчивый человек может стать мягким и покладистым. Единственное, что нужно Богу, чтобы сделать ваш брак счастливым, — готовность одного из супругов сотрудничать с Ним в процессе перемен. Совершить эти перемены — это Его задача, потому что, как говорит Библия, человек не в силах («немощен») решить проблемы подобного рода (см. Рим. 5:6). Поэтому мы «позволяем» Богу «исцелять» наш больной союз. Но это не значит, что мы просто возлагаем все на другого. Кое-что остается и на вашу долю, но это не непосильный труд, который вы обязаны совершить, это истина, в которую вы должны поверить.
Далее принципы обчень объемные. Не стану выкладывать. Однако здесь в первых двух я наприемр вижу такую уловку.
Значит половина, которая читает эту книгу как бы ЗДОРОВА а вот супрга (супрг) имеет дурацкий характер.Это видно и в первой главе где описана притча как юную прекрасную распрекрасную девушку выдали замуж за злобного мужа который еще и пить потом начал. Вот это - ошибка.
Значит так мы имеем некую вторую половину с отвратительным характером. При этом Бог меняет это характер. Правильно заметили - челвеок не в силах этого сделать.Это суть СОЗАВИСИМОСТИ - попытки контролировать или менять то что не подвалстно и тотальное несчатье впоследствии. Однако фишка тут в том, что здесь в созависимоти есть смысл. ЗАЧЕМ челвоек себе в жизин выбрал того над которым НУЖНО так РАБОТАТЬ?! Смотри треугольник КРАПМАНА.
Далее идет правильаня фраза:
Изменение вашего характера может послужить для Бога средством спасения вашего супруга или супруги.
Да так и есть.
Ожднако автор предлагает какое изменени характера?
КАКОГО КАЧЕСТВА ИЗМЕНЕНИЯ? Как можно изменять если не признаеш собственную проблему созависмости и она остается завуалирована под этими красивыми словами - практиковать веру. практикуйте ее лущче и Бог изменит ващего мужа. Это не правда.Хоть лобразбейте ваш муж имеет свободную волю.
Поэтому мы «позволяем» Богу «исцелять» наш больной союз.
Да так и есть. ТОлько в это время мы занимаемся собой и своим выздоровлением от созависимоти и тяги контролировать поведени другога челвоека. И проявляем жесткую любовь по отношению к пьющим. И молимся точ бы БОг избавил нас самих от тяги спасать. контролировать. Т.е. ровным стоем идем в прогармму работать над собой.
А вторая половина сама несет отвественность за своб жизнь.
и т.д.
Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
hanna вот я изложила свое видиние. Действительно кое точ есть похожее но меняющее суть как то по мойму. Было бы здорово если бы ты сомгла посмотреть книгу Норвуд и поделится мыслями.
Ведь описан один и тот же феномен под разными лупами.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 5:32 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
Значит половина, которая читает эту книгу как бы ЗДОРОВА а вот супрга (супрг) имеет дурацкий характер.
не так, это ты так понимаешь. кроме того, чаще всего мы виним именно другого в бедах: он пьет, он злой, он эгоист. Разве мы склонны себя винить?
в книге говорится об изменении себя, а не другого, лишь изменение себя, а не другого сможет изменить ситуацию, плюс изменения своего отношения, взгляда, но именно себя.
solt писал(а):
юную прекрасную распрекрасную девушку выдали замуж за злобного мужа который еще и пить потом начал
думаешь, она не работала над собой? думаю, побольше работала, чем мы.
solt писал(а):
Как можно изменять если не признаеш собственную проблему созависмости и она остается завуалирована под этими красивыми словами - практиковать веру. практикуйте ее лущче и Бог изменит ващего мужа. Это не правда.Хоть лобразбейте ваш муж имеет свободную волю.
а чего ты так зациклилась на созависимости? все мы зависимы - это аксиома, нет независимых людей. Может проще это признать? А то не понятен разговор, в чем проблема?
solt писал(а):
И молимся точ бы БОг избавил нас самих от тяги спасать. контролировать. Т.е. ровным стоем идем в прогармму работать над собой.
А вторая половина сама несет отвественность за своб жизнь.
именно об этом книга, по-моему.
Я в растерянности, почему мы читаем одно и то же, а понимаем противоположно?
solt писал(а):
Было бы здорово если бы ты сомгла посмотреть книгу Норвуд и поделится мыслями.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 5:49 pm Заголовок сообщения:
а чего ты так зациклилась на созависимости? все мы зависимы - это аксиома, нет независимых людей.
Есть. Человек может быть свободным.
Что за книга?[/quote]
Книга "Женщины котрые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд. Буду рада если поделишся впечатлениями. Я тоже более внимательно почитаю эту книгу (о которой ты говориш). Можно через личку обменяться впечатлениями. А то оффтоп большой получится.
Когда я говорю о созависимоти я говорю о больных отношениях суть котрых описана в треуголнике Карпмана.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 6:48 pm Заголовок сообщения:
Суть треугольника Карпмана:
если сказать в общем это способ не брать ответственности за свою жизнь. В эту игру втянуты все "желающие" поиграть. Три основных роли: Спасатель, Жертва и Преследвоатель.
Часто пара сходится подсознательно. Т.к. треугольник не осознаваемый. Этот феномен был описан по налюбдениям.
По другому еще его называют - Треугольник Власти. Часто люди несчастны которые попали в треугольник. Он имеет свойство цикличности и повторяемости. Это болезненое сотсоние больных отношений.
От треугольника никто не застрахован.
Все три роли могу менятся в процессе жизни на протяжении пару лет а могут проигрываться в основе одного разговора. Можно увидеть треугольник власти. Манипуляции работают в треугольнике как откатанный механизм. Как рельсы - стал и поехал.Это не осознавамое. Что бы осознать нужно еще раз повторую действительно УВИДЕТь в себе одну из ролей и уже начать работать на оказ от привычных моделей поведения. Это возможно.
Это общими словами. Мой пересказ. Подробнее КАК играют в эту игру муж и жена можно почитать тут:
http://www.shipunov.ru/treugolnik.htm
тут
http://trenings.ru/content/view/109/
так же можно самим поискать.
а вот определение которое мне нравится
«Три драматические роли этой игры - Спасатель, Преследователь и Жертва - являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не
задерживаемся в одной роли».
Что касается темы и созависимости. Созависимость это болезнь сознания когда тяга к роли Спасителя обусловлено тем, что челвеок когад то был жертвой. И в этой игре он ей обязательно еще раз станет. Пройдя этап преследования. Это действительно тяжелое состоние.
Поэтому первым шагом признали бессилие. Означает начали ОТДЕЛЯТСЯ от ситуации в больных отношениях и перестали спасать.В данном случае - да. Если ты видеш что он пьет и уже вот вот умрет НЕ ВМЕШИВАЙСЯ. Да...-не давай советов и никак не спасай.Жесткая Любовь - это когда мать выгоняет сына из дома наркомана и говорит - извини.
Это когда живя под одной крышей стремятся ОТДЕЛИТСЯ морально и эмоционально что бы обрести здравомыслие.
перестать видить и искать жертву для "счатливых" отношений.
Думаю хватит. Тему можно закрывать.
да. Эти вопросы меня волнуют. Видимо просто христианский форум...это не форум по 12ти шагам. Это я что то переборщила с информацией видимо. . И с форумом перепутала. Прощу прощения..
Сворачиваю свою лавочку про созависимость.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 7:29 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
Книга "Женщины котрые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд.
Начала читать. Сходу возникло несколько претензий: почему автор не разделяет взаимоотношения до брака и в браке; ну и нерелигиозным людям труднее. Верующие черпают силы, мудрость в Боге.
Но я еще почитаю, пока рано делать выводы.
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
solt писал(а):
если сказать в общем это способ не брать ответственности за свою жизнь
может, за чужую, а не свою?
solt писал(а):
В эту игру втянуты все "желающие" поиграть. Три основных роли: Спасатель, Жертва и Преследвоатель.
если я правильно поняла, есть и такие люди, которые не втянуты в игру, так?
Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
ну и еще, сразу вспоминается глава из книги Эмерсона Эггериха, суть которой в том, чтобы не быть Святым Духом для мужа.
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 7:48 pm Заголовок сообщения:
hanna писал(а):
solt писал(а):
В эту игру втянуты все "желающие" поиграть. Три основных роли: Спасатель, Жертва и Преследвоатель.
если я правильно поняла, есть и такие люди, которые не втянуты в игру, так?
Конечно, есть. Я так понимаю, говоря о "треугольнике", Солт имеет в виду людей с перманентным чувством вины, которое порождает иждевенческую потребность в "спасителе".
# Добавлено: Вт Мар 24, 2009 7:53 pm Заголовок сообщения:
solt писал(а):
Книга "Женщины котрые любят слишком сильно" автор Робин Норвуд
То, что автор называет "любить слишком сильно" больше походит на тиранию партнера, попыткой тотального контроля, нянченство и проч. Но никак не любовь, да еще и сильно, да еще и слишком.
# Добавлено: Ср Мар 25, 2009 8:40 pm Заголовок сообщения:
все думаю про эту созависимость несчастную
мне кажется эта теория усложняет понимание. проще вот как (поговорим только про брак): в браке люди зависят друг от друга, эта данность при установлении брачных отношений, когда мы берем долю ответственности и за других людей (мужа/жену, детей). только бывает зависимость болезненная, нездоровая, она неразрывно связана с грехом. вообще, где грех доминирует, можно голову сломать в поисках выхода из проблем. На эти мысли меня натолкнула книга Норвуда.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы