[sternman]

Прислала Анна

Запуталась, не знаю что делать и куда бежать!
Всегда была спокойным, домашним ребенком в среднестатистической семье со средним доходом. Родители воспитали и выучили (на платном отделении в университете – иногда тянулись изо всех сил, но на заочное перевестись не разрешали).
И как-то было у меня сначала дом-университет-дом потом дом-работа-дом. Периодически знакомилась с новыми людьми, даже не долго встречалась с парнем, но он мне не нравился и я сним быстренько рассталась, так как видела, что у него намеренья серьезные. Когда пошла на работу, родители уже начали сами говорить, что я так мало где-то бываю и общаюсь, но у мне в силу своего спокойного домашнего характера и наверное уже привычки по другому не получалось. Жила себе тихонька, о принце мечтала. И однажды в кругу друзей познакомилась с парнем, сначала симпатия, а потом влюбилась без памяти. Он был из другого города, без высшего образования, очень толстый и естественно моим родителям не понравился ни с первого взгляда, ни после общения. А я ничего не хотела слушать, мне нравилось с ним общаться, все было очень романтично, мы встречались пол года и решили пожениться. Мои родители естественно были против, доходило до ужасных ссор и истерик с маминой стороны с последующим вызовом скорой.
Если дословно, то мама говорила: неужели для этого толстого мешка мы тебя растили и берегли все 24 года и т.п. А мне показалось, что в свои 24 года я могу решать все сама и первый раз в жизни настояла на своем. Одним из моих аргументов было, то что поживу и увижу, все ли так плохо как мне рисовали родители, от ошибок никто не застрахован и пора и мне на них поучиться. После очередной крупной ссоры я ушла из дома и мы стали снимать квартиру. Мама звонила и умоляла вернуться домой, я плакала ночами, но настояла на своем. Через пару месяцев расписались. Это был второй удар для родителей, я об этом очень сожалею, но я не могла жить просто с человеком и слала его женой. Мне очень не хватало родительской поддержки. Меня морально истощали все ссоры по поводу моих поступков. Я не могу сказать что у нас с мужем все идеально, иногда не хватает денег + съемное жилье, проблемы как и у большинства семей.
После нашей росписи прошло 3 года. Моего мужа мои родители никак не воспринимают, мама говорит: у меня зятя не было и нет, хотя мы приходили и просили у них прощение за свои поступки. Поскольку почти каждое общении с родителями закачивается ссорой и истерикой, я стала меньше с ними общаться, с мужем никогда к ним не прихожу. Мама постоянно повторяет, что мне наплевать что с ними, говорит, что у них больше нет дочери, а также что бы я не рассчитывала ни на какую помощь пока я с этим человеком, что лучше они будут сдавать квартиру чужим людям, чем пустят нас туда жить.
Я не утверждаю, что мой муж подарок – все люди разные, и если мы встретились и полюбили друг друга, значит так было нужно. Он очень благодарен моим родителям за мое воспитание и порядочность, а мне благодарен за, то что я полностью изменила его жизнь в лучшую сторону и не дала опуститься на дно.
За 3 года у нас не получается зачать ребенка, хотя оба здоровы. Я списываю все на ужасные стрессы и надеюсь на лучшее. Но недавно мама сказала, что с таким раскладом дел я никогда не забеременею ли рожу больного ребенка, поскольку мы очень обидели родителей и наш брак не благословлен ими. Она постоянно просит меня бросить мужа. во всех болезнях, которые сейчас происходят с родителями, я виню себя с небольшой подачи мамы: видишь до чего ты нас довела....
Я очень устала от постоянного морального прессинга и мне хочется чде-то спрятаться и никого и ничего не видеть ил по скорее уйти из это жизни (убежать от всех проблем), но я знаю что это не выход.
Что делать, как быть! Если просто не слушать маму, она скажет (и говорит) что я стала бесчувственной; если выслушаю – у меня случается приступ истерики – я обвиняю себя во всем, жалею о своих поступках и думаю о том, что лучше бы я и продолжала жить с ними до 30-40 лет, пока они сами не найдут мне подходящую партию.
Хотим с мужем обвенчаться, но мои родители не дают на это своего благословения и мама настаивает, что это будет моя очередная огромная ошибка в жизни и детей у нас не будет!

Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:

Пока отец Николай не ответил - я немного скажу:

Аннушка, если Вы с мужем любите друг друга - это здорово - не смущайтесь сверхэгоистичных родителей, которые думают только о себе, то, что Вы любите свою мать вовсе не означает, что должны беспрекословно ее слушаться - своя голова на плечах должна быть. Басни про то что у вас не будет детей та как ослушались родителей всего лишь басни безумной женщины, извините. к этим словам еще можно было бы прислушаться - если бы Вы вышли замуж и муж вас бросил бы или разлюбил вскоре, но 3 года совместной жизни в законном браке судя по всему сделали лучше минимум одного из вас - это прекрасный плод любви
Будут дети или не будут - зависит не от того - одобрит ли мать избранника. если медицина говорит что оба здоровы - чего ж вы ждете. давайте потихоньку в церковь - молитесь, исповедуйтесь, причаститесь - там уже найдете священника который будет помогать вам зная вас и ваши проблемы

вот, кстати темка была но про мать мужа, а не жены:

http://www.dubus.by/modules/phpBB2/viewtopic.php?t=506

[Priest_Nikolay]

Здравствуйте Анна. Ваша история вызвала во мне теже чувста, что испытал я когда-то по прочтении книги игумена Евмения "Аномалии родительской любви" http://www.sedmica.orthodoxy.ru/anomalii.php Там рассматривается к примеру такой случай: "Третий распространенный тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама” Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к ее свиданиям с молодыми людьми. Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она еще не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.

Вторжение во внутренний мир, в тайну ребенка под разными предлогами типа: “Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет” — снижает самостоятельность ребенка, привязывает его к матери (“это мама посоветовала мне выйти за него замуж”). Человек становится несвободным. (...) Амбициозная любовь — это любовь с условием: “Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе”. В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей. (...) Материнская любовь — прежде всего дар. Но дарует она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель наша — стать ненужными. “Я больше им не нужна” — награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только — своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее — дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет”... В общем, прочтите, если хотите, труд отца игумена, возможно там вы почерпнете для себя важную внуреннюю поддержку.

Вы правильно сделали что живете отдельно от родителей. Все у вас будет хорошо, не бойтесь. Могу только посочувствовать вам в этой ситуации и молитвенно пожелать с терпением нести свой, такой крест. Помоги Господь.

[tsvynda]

Очень жаль вас. Вот вроде бы у вас есть все предпосылки быть абсолютно счастливым человеком - в университете отучились, здоровая, красивая, любовь свою встретила, расписались... Все таки родителям давно пора простить дочь. Ведь постоянные переживания, стрессы, сексуальная усталость, приведут сначала к отсутствию деток, а затем и муж может уйти... Так что поговорите по душам с родителями, попросите прощения, скажите, что вам хорошо с мужем, но и с ними вы хотите поддерживать хорошие отношения.

[Marina80]

А мама вообще верующий человек или как? Да и с отцом непонятно, у него есть своя собственная позиция или он пассивно присоединяется к мнению жены?

[Spartak]

1)столько семей не может иметь детей даже при всех благословлениях.
столько детей в подобных ситуациях не выходят замуж, принося тем самым горе своим родителям.

2)дети не принадлежат родителям, детей Бог дает на небольшое время, после чего детей надо отдать Богу. Удерживать их у себя - это нарушение заповеди "не кради".

3)родителям особенно трудно отпустить своего единственного ребенка, будь то в армию, или замуж.

4)лучшее благословение человек получает от Бога, когда он живет по совести
жить по совести не всегда значит угождать людям, иногда бывает и так:

34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч,
35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
36 И враги человеку - домашние его. (Мф. 10: 34-36)

если Аня любит своего мужа, и он готов даже общаться с такими родителями, то это очень хорошо. На форуме уже не раз жаловались, что родители стали источником разделения. Не допустите этого.

[Marina80]

Тут еще вопрос, нужна ли Ане материально-действенная поддержка от родителей или ей важны просто хорошие отношения с ними? Аня также не говорит, есть ли поддержка ее семьи со стороны родителей ее мужа. Сейчас молодым парам (особенно когда у них появляются дети) очень сложно без поддержки родителей или других близких родственников, особенно если нет уверенности в правильности своих поступков и если нет надежды на Божью помощь. Насколько я поняла, Аня с супругом не являются воцерковленными христианами. Иначе она не избегала бы венчания по причине отсутстствия благословения родителей. Можно подумать, что благословение родителей для Ани важнее, чем благословение Бога.
Что же до матери, то если у нее есть хоть какие-то зачатки веры, то с ней можно было бы попытаться все трезво обсудить. Например:

Цитата:

Но недавно мама сказала, что с таким раскладом дел я никогда не забеременею ли рожу больного ребенка, поскольку мы очень обидели родителей и наш брак не благословлен ими.

Увы, если следовать маминой логике, то получается, мама сама признает свою вину (как минимум принимает отвественность) за то, что у вас нет детей или они могут родиться больными? Если ваша мать считает венчание серьезным делом, тогда она должна прислушиваться и к позиции церкви. А позиция церкви такова, что разрушение законного брака - это серьезный грех. Спросите у мамы, что ваша мама ответит Христу, когда он спросит ее на суде: "почему ты не давала благословения на брак дочери?" Чем она думает оправдаться?
Аня, если вы будете лучше знать христианскую веру, то вы сможете лучше отстаивать свою позицию, ссылаясь не на собственное мнение или догадки, а на христианские принципы жизни.