«Наш четырнадцатилетний сын буквально кипит от раздражения, изливая его на всю нашу семью - отца, мать, сестер, как, впрочем, и на весь мир. Поверьте, мы ничего не делаем такого, что могло бы спровоцировать его гнев, и я не понимаю, отчего это происходит. Родители других подростков жалуются на то же самое. Почему многие подростки проявляют агрессию по отношению к своим родителям и домашним? Иногда кажется, что больше всего они ненавидят тех, кто их любит».
Под этим вопросом, на мой взгляд, могли бы подписаться все родители, которые пережили или переживают время подросткового периода своих детей. Для многих семей это время, когда отношения между членами семьи бывают накалены до предела. Один человек однажды сказал: «Никогда я так не сердился, пока не женился. И никогда не был в ярости, пока мои дети не стали подростками». Хотя нам случается сердиться и в других ситуациях, самый острый гнев мы испытываем в семье, особенно по отношению к подросткам. По утверждению психологов, гнев – чувство, которое чаще всего сопровождает отношения между родителями и детьми подросткового возраста.
Амбрауз Бирс сказал однажды: «Говорите в гневе, и это будет лучшая речь из всех, о которых вы когда-либо сожалели». Многие родители и подростки часто произносят речи именно такого рода. А затем хочется забрать свои слова обратно, вернуть все назад. Парадокс в том, что, не смотря на гнев и раздражение, поведением и той о другой стороны, то есть, и родителем и подростком, движет любовь. В сознании большинства из нас любовь и гнев – антонимы, они просто несовместимы, но, оказывается, это две стороны одной монеты. Любовь ищет в другом человеке нечто положительное, так же поступает и гнев. Суть гнева – побудить нас предпринять любящие действия.
Мы сердимся на кого-то, когда видим в его поведении что-то неправильное. Родители сердятся на подростков, когда те говорят или делают что-то, что родителям кажется безответственным. Подростки сердятся на родителей, когда их поведение кажется им несправедливым.
Почему подростки нас сердят больше, чем малолетние дети?
Развивающаяся способность к критическому мышлению заставляет подростка ставить под сомнение суждения взрослых, чего не происходило раньше, когда он был ребенком.
Интеллектуальный рост сопровождается стремлением к независимости и самостоятельности. Подросток не только сам думает, он сам принимает решения.
Родители воспринимают поведение подростка как бунтарское, вызывающее, безответственное. И часто, когда подросток не хочет соглашаться с родителями, менять свое поведение, родители переходят к жестким и грубым приказам: «Делай так, или…»
Подросток не хочет, чтобы с ним обращались как с ребенком, и выбирает вариант «или».
И тогда разворачивается настоящее сражение, до завершения которого будет брошено немало резких слов, и обе стороны оставят «поле битвы» израненными, чувствуя себя отвергнутыми и нелюбимыми.
Психологи утверждают, что родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколению. Многие взрослые люди, с которыми неправильно обращались в подростковом возрасте, теперь обращаются со своими детьми так же, как родители обращались с ними. И не потому, что они желают выместить на своих детях злобу, а потому, что их не научили справляться с гневом.
Подросток же, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, подарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упреков и вопли родителя.
Если вы понимаете, что в вашей жизни есть проявления такого неуправляемого гнева, попробуйте воспользоваться советами, которые дает Г.Чепмен, автор книги «Пять языков любви».

1. Признайте правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. Поэтому необходимо признаться перед собой, перед Богом и перед членами семьи: «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание, Я говорил не то и вел себя неправильно. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью».
2. Вы признали, что ваше поведение было неприемлемым, теперь выработайте стратегию для борьбы с этой привычкой. Некоторые просят помочь в этом своих родных и договариваются, что если одна из сторон начинает проявлять раздражение, то другая просто закрывает уши и на несколько минут выходит из комнаты, это служит сигналом, что нужно успокоиться. Один отец рассказывал, как по совету психолога, он, понимая, что начинает гневаться, начинал считать до ста и шел гулять. «Я гулял под дождем, под солнцем, под снегом, считая вслух. Люди, которые встречали меня, думали, что я ненормальный, но пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти позитивный подход к тому, что меня рассердило». Одна моя знакомая, чтобы успокоиться, уходила в ванную и принималась за стирку.
3. Проанализируйте причины своего гнева. Задайте себе вопросы «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня исчерпывающие факты, чтобы судить о его поведении? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен?» Какой бы ни была причина, поймите, что гнев – это ваша проблема, и избавьтесь от нее.
4. Вовлеките другого члена семьи в беседу. Выберите подходящее время и условия и попробуйте сказать своему собеседнику следующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вообще ее не понимаю, но мне хотелось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. И хотел бы, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения». И если вы не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, лучше будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные».
При таком подходе вы придете к позитивному решению, а ваше умение справляться с гневом послужит вашему подростку хорошим примером.

"Дело веры