Этот вопрос во все времена оставался без ответа. Многие думали, что их ответ – смерть. Есть много случаев, когда люди теряли «вкус» к жизни и заканчивали свой путь самоубийством. Но разве это выход??? Нет, так не должно быть. Может кто-нибудь всё-таки смог разобраться в себе и сказать: «Стоп!», стоя в шаге от пропасти. Но я не смогла…

Это началось много лет назад. Каждое утро просыпалась с болью, с мыслью, что не хочу жить. Мир для меня стал чужим, не моим. С такими же чувствами я и засыпала. Тогда мне было невыносимо больно…и никто не мог меня понять. А может, просто и не старался? Каждый день боль разрывала мое сердце на мелкие куски, не давая шансов воссоединиться им, душа ныла, прося покоя, но нигде не находя его. Только во сне я могла отыскать этот покой, только во сне я могла забыться. Но засыпала со слезами на глазах…А утром все заново повторяется. И как мне дальше жить??? Убить себя??? Хотелось, но жила…почти забыла боль.

Все вернулось 8 октября 2008 года. Утром я проснулась с необъяснимым чувством внутри, не могла разобрать, что это было именно. К вечеру я поняла: это была та боль. Она вернулась, и было больнее, чем когда-либо. Я ничего не боялась раньше, но сейчас осознавала, что все бы променяла на то, чтобы больше никогда не испытывать такую душевную боль. У меня, не буду лгать, даже были мысли покончить со всем этим сегодня же. Но поняла, что не смогу это сделать. Нет, во все не оттого, что боюсь смерти. Я ее не боюсь, а считаю, что это спасение. Я твердо решила: буду жить во что бы то ни стало, не смотря ни на что верну покой душе. Но с каждым днем понимала, что силы меня покидают, что вот-вот и я сдамся. Тогда я молила Бога о помощи, о силе, чтобы пережить все это. Но сил так и не было. Я старалась забыть снова боль, но вместо этого свою чистую любовь превращала в грязную, дьявольскую ложь. Я пыталась жить иллюзиями, если это можно было назвать жизнью. Я обманывала сама себя, пытаясь изо всех сил поверить в эту сладкую ложь. Но дни шли. Я прокляла все на своем пути, но благословила любовь. Эта боль разрушала меня изнутри. Человек близкий для меня далеко, нас разделяют теперь океан и много стран и городов. Что делать? Такова судьба. Но мне одиноко и тяжело здесь. Все это место пропитано болью. Я хочу уехать подальше от сюда, туда, где душа моя наконец сможет обрести покой, а сердце успокоиться, встретить того, с кем я так долго ждала встречи. Но я не могу. Хочу, но не могу…Любовь чистая, нежная, самоотверженная, с одной стороны, и невыносимая, убивающая все внутри боль, с другой стороны. У меня было все: мечта, к которой я свято стремилась, цель и смысл жизни. Но я всё отдала…ради любви. А как снова охота мне проснуться утром с улыбкой на лице и сказать: «Я счастлива, что живу!»

Сейчас я посвятила свою жизнь поискам покоя души и ответов на вопросы, на которые я не могу ответить до сих пор. Нет, боль не прошла. Я начала к ней привыкать. Но все равно стремлюсь ее уничтожить. Так жить невозможно. Даже сейчас порой у меня возникают мысли, как и тогда и всё о том же. Но я молюсь Богу, чтобы он помог мне, не оставил в трудный час, поддержал. Пусть я всё отдала, но во мне до сих пор живет Вера, Надежда и Любовь.

Что делать, когда не хочешь жить? Я не могу до сих пор после всего найти ответ на этот вопрос. И пусть мне не поверят, скажут, что не бывает такого, не бывает такой любви, не бывает такой боли. Я не стану спорить, потому что знаю, что бывает. Чувства мои сейчас смешанны: как охота умереть и жить, любить и страдать…но быть счастливой. Никто не сможет постигнуть и понять истинную любовь, не страдав. Хочу быть счастливой! Боже, прошу. Эта любовь как соль на рану и бальзам на душу. Пусть мне будет больно, пусть я буду говорить всем, что боль прошла, хотя в это время сердце будет разрываться от боли, но я ни за что не променяю эту любовь!!!

Такова моя история. Надо жить, верить и любить – вот главное в этой жизни!!! А вы сможете ответить на вопрос: «Что делать, когда не хочешь жить?»