|
Автор Марина Ефанова | 24.8.07 15:21 (Хитов 6516)
Мифы и рифы воспитания
На
днях Харьков посетила Ирина Медведева, член Союза писателей Российской
Федерации, директор Института демографической безопасности,
вице-президент Фонда социальной и психологической помощи семье и
ребенку, одна из ведущих специалистов по проблемам глобализации, член
экспертного совета Общественной Палаты при президенте Российской
Федерации.
Нужна ли ребенку «правда-матка»
Нынче, в безудержном потоке последних концепций воспитания,
некоторые суждения Ирины Медведевой могут показаться несовременными. По
крайней мере, меня они озадачили неким пуританством и
патриархальностью. Но, может быть, даже самым «продвинутым» родителям
стоит немного притормозить в экспериментах над своими чадами и послушать мнение известного детского психолога? Поразмыслить есть над
чем.
В современном воспитании, как и в экономике и политике, много
опасных мифов, уверена Ирина Яковлевна. Например миф о том, что ребенку
нужно знать о жизни «всю правду», Ирина Медведева считает одним из
самых разрушительных. Ребенку нельзя говорить об ужасах, которые
случаются в жизни — о зверствах на войне, например, или о том, что
происходит в местах лишения свободы: детская психика с такой
информацией может не справиться. К тому же взрослые под «всей правдой»,
считает Ирина Медведева, почему-то подразумевают только самую страшную
или гадкую сторону жизни — то, что называется ее изнанкой. Ребенок
должен знать ту правду, которая помогает ему стать человеком: в жизни
есть и радости, и подвиги, и милосердие, и альтруизм.
Она уверена, что ребенку ни в коем случае нельзя знать правду о
физической любви, сексуальных отношениях. По словам Ирины Медведевой,
вопрос о сексуальных отношениях волнует больше взрослых, и свой интерес
они любят переносить на ребенка. А дети, оказывается, очень мало этим
интересуются и довольствуются самыми общими ответами родителей на эту
тему. Вопрос «про это» у детей постарше и подростков носит уже
демонстративный характер: им хочется посмотреть, как взрослые
смущаются. Тем более что в этом возрасте они, как правило, получают
такую информацию совсем из других источников. Ничего страшного, говорит
Ирина Яковлевна, нет в том, что мальчишки-подростки узнают, «как это у
взрослых», в подворотне — подворотня была и будет всегда…
Считается, что улица навсегда искажает представление ребенка об
отношениях полов, поэтому умелая родительская подача интересующей
ребенка темы все же ценнее уличного цинизма. Но Ирина Яковлевна
полагает: сколько бы родители ни давали якобы культурную,
цивилизованную информацию о сексуальной жизни, подросток все равно
больше поверит подворотне. Плохо, когда эта информация исходит от
родителей, потому что родители для ребенка — святые люди. Часто
взрослые, безусловно зная сексуальную сторону жизни на практике, не
представляют себе в этой ситуации родителей. Когда родители начинают
говорить на эту тему — нарушаются очень важные отношения ребенка и
взрослого.
Вся правда о сексе, говорит Ирина Яковлевна, не только растлевает
детей, но и травмирует их психику: нарушается чувство интимного стыда —
один из главных признаков психической нормы. Бесстыдство же всегда
указывает на тяжелую психическую патологию: это свойственно, например,
при некоторых видах шизофрении, при тяжелых женских психозах —
нимфомании. Когда мы искусственно разрушаем чувство интимного стыда, мы
инвалидизируем психику ребенка, навязывая ему бесстыдство тяжело
психически больного человека…
Детей нужно строго наказывать
Еще один опасный воспитательный миф, считает Ирина Медведева — это
то, что на ребенка «нельзя давить», потому что запретного якобы
захочется еще сильнее. Логика эта неверна, утверждает она. Большинство
детей хотят слушаться взрослых, которых они любят. Если детям что-то
запрещают — они этого не делают или делают с опаской. Дети любят, когда
им указывают границы дозволенного, их успокаивает диктат взрослого.
Ребенок считает, что если взрослые что-то запрещают, этим они его
защищают. А вот если на детей не оказывать давления — они окончательно
распускаются и невротизируются. Взрослый при этом уже не является в
глазах детей защитником. Многие дети испытывают страх перед жизнью,
потому что взрослые перестали их воспитывать. Дети думают, что взрослые
— «слабаки» и боятся собственных детей.
— Но ведь психологи ратуют сегодня за отсутствие диктата и авторитарности в отношениях между родителями и детьми.
— Партнерские отношения взрослых и детей — это ужасная ложь и
фальшь: ребенок никогда не будет вам ровней, даже если вам 80 лет, а
ему 50. Представьте себе: вы — неграмотная деревенская старуха, а он —
академик. Он вам не ровня, потому что вы носили его в утробе, кормили
из ложечки, вытирали ему попку и стирали его штанишки. Фальшивое
равенство исключает воспитание: «Если ты мой друг — какое ты имеешь
право диктовать, как мне жить»? Этот миф очень соблазнителен для
женщин: когда она ведет себя с ребенком как со сверстником — у нее
возникает иллюзия, что она не стареет. Но, с одной стороны, взрослый
заигрывается и сам становится инфантильным и безответственным. А с
другой — он не может окончательно присесть на корточки и играть в
песочнице с ребенком. Поэтому взрослый волей-неволей требует, чтобы
ребенок встал на цыпочки, и делится информацией, которую передает
друзьям. Но ребенок не может выдержать груз взрослой информации,
чувств, переживаний — то, что предусматривают партнерские отношения.
Еще один миф, считает Ирина Яковлевна, о том, что детей нельзя строго наказывать:
— Обязательно нужно строго наказывать детей, которые позволяют себе
всякие безобразия. Речь идет и о физическом наказании, если ребенок
совершил асоциальный поступок — украл например. Или грубит взрослым,
особенно слабым — не папе и маме, а бабушке. Это надо пресекать
особенно строго. Дети часто ведут себя со взрослыми так, как не должны
себя вести. Это не только безнравственно и отвратительно. Нарушение
естественной иерархии воспитания, традиционной, веками отработанной
системы разрушает психику детей.
У нас в генетической памяти записан страх перед отцом. Это не
исключает любви к нему, но бояться отца — естественно: это не позволяет
делать при отце того, что позволяешь себе среди приятелей. Когда
взрослый не давит, не наказывает — рушится и психика отдельного
человека, и психика целого общества, состоящего из будущих граждан,
которых
не воспитывали.
— А как же быть с правами ребенка?
— Это идет от западного либерализма. Во главу угла ставится не
нравственность, не долг, не обязанности человека, а его права. Сначала
— права человека, потом права ребенка, которые потом затмевают все,
даже здоровую логику воспитания. Когда я побывала в Западной Европе,
подумала, что мертвый тянет за руку в гроб живого. Я поняла, что мы
живем в раю: у нас дети все-таки не позволяют себе такого поведения,
как, скажем, в Германии. Германия — страна, где уже развалены
нормальные отношения взрослых и детей. Может быть, там взрослые потому
и не желают рожать детей, что не хотят получать сразу бандитов, которые
к тому же, зная о правах ребенка с горшкового возраста, жалуются на
своих родителей в ювенальные суды. В Германии уже 35 лет отрицательная
демография. Немцы скоро совсем исчезнут естественным путем, а
территорию Германии займут турецкие эмигранты, которые своих детей
воспитывают строго. Для нас это очень поучительно. А началось все с
того, что человек «должен быть свободен», что свобода — это главное.
Свобода не для достижения каких-то высот, а просто свобода ради
свободы. Свобода — как идол, которому надо поклоняться, и на ее алтарь
нужно положить все: свою жизнь, жизнь собственных детей, жизнь своего
народа, страны… Если мы не будем поклоняться свободе как главному идолу
своей жизни, мы сохраним и детей, и народ, страну и культуру.
|
|