Поиск по сайту:  
 
Новости   Форум   Журнал   Статьи   Публикации   Галерея   Юмор   Скачать     Библия  
НОВОСТИ
Все новости сайта

НАША ГАЛЕРЕЯ

Неделя крестопоклонная

Неделя крестопоклонная

Альбом: Великий пост
Вся галерея

Поиск
Google

ПРИ ПОДДЕРЖКЕ
 

В лабиринтах души подростка

Автор Елена Ерш | 2.6.07 00:53 (Хитов 9204)
Дела семейные

В лабиринтах души подростка

Подростки... Что мы знаем о них? Столько книг написано об этом «трудном» переходном возрасте, столько сказано о проблемах отцов и детей, что, когда подрастает ваш ребенок и ему 12, 13, 14..., вы думаете, что всегда найдете ответы на возникающие вопросы в отношениях с ним. И что же? С каждым днем эти иллюзии рассеиваются и вы начинаете понимать, что не знаете собственного ребенка и готовы потеряться в лабиринтах его души, так и не поняв, почему он такой и чего ищет. Целеустремленный и настойчивый в достижении своих целей, не всегда нам симпатичных, импульсивный и неустойчивый в своих реакциях. Самоуверенный до того, что в течение пяти минут может вывести вас из себя, но в то же время ранимый и неуверенный в себе. Одновременно развязный и застенчивый, жаждущий общения, но в то же время не допускающий вас не только в свой мир, но и в свою комнату. Ласковый, пока вы от него ничего не требуете, и черствый, отчужденный, даже враждебный, стоит вам посягнуть на его интересы. Мы ахаем и в бессилии разводим руками, лихорадочно ищем пути к ним, стараемся понять и не понимаем... Мы не знаем, как привлечь их к сегодняшней, реальной, взрослой жизни. Как сделать их нашими союзниками, друзьями?

Кстати, вы заметили, что тем, кто не работает с детьми, стало трудно определять их возраст? 13? 15? С ребятами еще немного проще, а девчонки?! Уже не дети, но еще и не взрослые. Физическое развитие подростка ни у кого не вызывает сомнений, мы считаемся с его физическим ростом, покупая одежду соответствующего размера, с его растущим аппетитом. Духовный же рост, духовное развитие часто не замечаем, да и распознать его намного труднее, тем более построить отношения с ними несколько «на вырост». Видимо, поэтому мы с ними так непоследовательны. Требуем, чтобы дети осознанно принимали наши взрослые нормы жизни, но опекаем их по мелочам как несмышленых. Мечтаем, чтобы жили лучше нас, но еще Диоген говорил, что мы должны заботиться о том, чтобы они не «жили, а были лучше нас».

Мы ожидаем от них повторения наших достоинств и удовлетворения нашего родительского тщеславия. Подростки часто жалуются, что их дисциплинируют не от истинной заботы о них, а от страха, что они повредят родительской репутации. «Мои родители постоянно пристают ко мне, чтобы я подстриг волосы, — можно услышать от подростка. — Они не могут объяснить мне, чем плохи длинные волосы. Они просто не хотят, чтобы люди видели, что у них длинноволосые дети. Заботятся они только о себе». Негодование таких подростков объясняет известный психотерапевт Морган Скотт Пек, много лет консультирующий семейные пары: «Их родители, как правило, действительно не способны признать уникаль­ную индивидуальность своих детей и рассматривают их как некие продолжения себя, мало чем отличающиеся от выходных нарядов, ухоженных газонов и сияющих автомобилей, которые демонстрируют их статус в обществе».

Думается, основное недоразумение — в двойственности отношения к подростку. С одной стороны, это мое дитя, моя собственность, мое продолжение. И тогда ребенок — всего лишь способ удовлетворения родительского честолюбия, со всей непомерностью, а подчас и противоречивостью предъявляемых к нему требований. Только-только от него требовали покорности: «Помолчи, мал еще!», а уже через полгода: «Я что, за тебя всю жизнь думать буду? Сам взрослый». Когда же обнаруживается, что, с другой стороны, подросток — это совершенно отдельный, часто абсолютно непохожий на родителей человек, возникает реакция отторжения: «Он обманул мои ожидания, я такого не потерплю!»

Внушения в лоб, непрерывного воспитательного воздействия не переносит никто: ни дети, ни взрослые. Только со взрослыми мы привыкли считаться, им позволяется отстаивать свое мировоззрение, в них мы уважаем личность. С детьми считаться не умеем: слишком сложно и хлопотно. Управляем словно взнузданными лошадьми, без послаблений, не учитывая, что у ребенка, точно так же, как и у взрослого, бывают периоды плохого настроения, усталости, если хотите, неприятия нашей бесконечной торжествующей правоты. К сожалению, очень часто занятые своей жизнью, своими общественными обязанностями и личными страстями, мы не находим ни времени, ни желания вникнуть в трудный, запутанный мир нашего подрастающего ребенка. И мы домысливаем, выдумываем этот неведомый мир.

Неужели они хотят секса?

Подростковый возраст — это период формирования личности, очень жесткий отрезок человеческой жизни. Это возраст подготовки к двум основным выборам в жизни — профессии и спутника жизни, определяющим будущее. На принятие этих решений во многом повлияем мы с вами — родители, взрослые.

Хотелось бы затронуть в разговоре со взрослыми одну из самых злободневных тем нашего времени: проблему полового поведения подростков. Скоро перестанут вызывать удивление и негодование сообщения о росте числа подростковых беременностей и абортов, о детской проституции и порнографии, о суициде подростков, так же, как перестают ужасать сообщения о катастрофах и стихийных бедствиях. Трагедии становятся статистикой, мы привыкаем к смерти, привыкают и наши дети...

Привыкают к разводам родителей, к пьянству, к лицемерию и фальши взрослых, к тону, принятому в общении между родителями, к тому, что произносится для своих и что для чужих, к «гражданским» бракам и отсутствию семейных традиций. Опасность состоит в том, что все, через что прошел и что принял ребенок в детстве, он перенесет с собой и во взрослую жизнь.

Известный социолог и психолог академик И.С. Кон указывал на то, что практически нет ни одного социального или психологического аспекта поведения, который не зависел бы от семейных условий в настоящем или прошлом. Отклоняющееся половое поведение подростков, по-видимому, уходит своими корнями в глобальные нарушения семейных взаимоотношений. «Традиционная крепкая семья способна передать детям нечто более важное, чем любые слова, — запас родительской любви». А если в детстве ребенок ощущает такую любовь, то тем менее вероятно, что в юношеском возрасте он все это предаст только потому, что захочет, чтобы хоть кто-то «любил его». Известный специалист по вопросам семьи и брака Джош МакДауэлл писал: «...путем позитивного обучения и собственным примером родители могут помочь своим детям увидеть красоту истинной близости, в которой люди соединяются сексуально не потому, что они хотят использовать друг друга, но потому что любят друг друга. Если дети дома от своих родителей не узнают истинного смысла нежности, любви и близости, то где же они узнают это!»

Очень часто движущей силой подростковой сексуальности являются эмоциональные потребности, которые не имеют к сексу никакого отношения. Эти эмоциональные потребности включают в себя желание ощутить чью-то нежность, избавиться от одиночества, получить признание, подтвердить свою мужественность или женственность, выразить гнев или избежать скуки. Когда юноши и девушки пытаются таким образом удовлетворить свои нужды, возникают новые проблемы. «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти...» (Пр. 14:12) — в этих древних словах всегда современной Библии сказано все.

В 2002 году в Минске нами было проведено исследование сексуальных установок по отношению к началу половой жизни, в котором приняло участие 120 учащихся старших классов из трех школ (54 юношей, 66 девушек). В результате были сделаны следующие выводы:

– В вопросе добрачной опытности юноши хотели бы иметь такой опыт, но отрицательно относятся к опытности брачной партнерши, т. к. брак для них — событие, качественно меняющее отношения с противоположным полом; девушки же четко не дифференцируют в своем сознании начало половой жизни и официальное оформление отношений. Существовавшая ранее норма, согласно которой девушка должна выходить замуж девственницей, сдерживала «половодье женских чувств» в определенных рамках, отмена же рамок привела к борьбе мотивов и разочарованию.

– В установках юношей и девушек разрыв между началом половой жизни и вступлением в брак у девушек составляет от 0 до 2 лет, а у юношей – 6-8 лет.

– Идеалом сексуальных отношений для молодых людей служит любовь, но в реальных ситуациях у юношей с большим отрывом преобладает «сильное сексуальное влечение», у девушек важным мотивом является стремление удержать партнера и любопытство.

– Интересен тот факт, что для всех юношей, вступивших в половые отношения, первый контакт вызвал чувство радости и удовлетворения, тогда как для девушек в 95 % случаев первый опыт носит ярко отрицательную эмоциональную окраску, вызвав чувство вины, сожаление и пустоту.

– Исследование подтвердило, что первый сексуальный опыт (его имеют 59,6% юношей и 48,5% девушек) является для молодых людей самоцелью, не связанной с созданием семьи.

Проблема информационного воздействия

Несколько слов о средствах массовой информации, которые сегодня называют феноменом массовой культуры и которые во многом ответственны за сложившуюся ситуацию в молодежной среде. Именно СМИ являются тем со­циопсихологическим фактором, находящимся вне семьи и активно воздействующим на формирование сексуального поведения. Психолог Дороти Бромлей в своей статье «Молодежь и секс» писала: «Кино оказывает самое непосредственное влияние на сексуальные нравы...особенно молодых людей, у которых еще нет опыта, чтобы сопоставить различные системы ценностей и понять, что жизнь, изображенная в кино, с буйными страстями ночи напролет, вряд ли приведет к чему-нибудь хорошему. Кино распахивает двери спален, и мы становимся — кто вольными, а кто и невольными — соглядатаями того, что касается только двоих».

В XX веке СМИ охватили весь мир. Они стали влиять на структуру мотиваций молодых людей, формировать стиль жизни, систему ценностей. Стандарты массовой культуры отличаются от прежних, традиционных, тем, что они носят наднациональный, униформный характер. Люди в разных странах смотрят одни и те же фильмы и видеопрограммы, слушают одну и ту же модную музыку и т.д. Одной из особенностей массовой культуры является то, что можно назвать эротизацией. Сексуальная тематика разносторонне представлена в СМИ: размещение фотографий обнаженных женщин, печатание рассказов об интимной жизни известных звезд, советы врача по наиболее интимным вопросам, включая информацию о половых отклонениях. В сексуальной тематике массовая культура практически все обнажила, лишила тайны, сделала общедоступными темы, ранее закрытые в большинстве традиционных культур. Эротизация СМИ выражается также в пропагандировании значения секса, которому придается статус успеха, благополучия, здоровья, наконец, смысла жизни. Предлагаются новые формы сексуального поведения, критикуется умеренность. К чему же это приводит?

Человеческая сексуальность обесчеловечивается, если ее используют лишь как простое средство для получения удовольствия. На этот счет можно привести мнение польских исследователей: «Популяризация секса в массовой культуре изменяет отношение к нему у 25% ее потребителей; фильмы с сексуальным содержанием формируют сексуальное поведение у 50% молодежи, не имеющей сексуального опыта; соединение эротической информации с актами насилия, агрессии увеличивает сексуальную преступность».

Все это приводит к тому, что юноши и девушки оказываются сориентированными не на истинную любовь, не на ценности семьи, а на распущенность, «безопасный секс» и гомосексуальные отношения. Легко переступив грань целомудрия, молодые люди оказываются психологически готовыми к переступанию других граней.

«Но средства массовой коммуникации не всемогущи», – утверждает И.О. Кон. Во-первых, существует возможность индивидуального отбора, оценки и интерпретации сообщений из СМИ. Во-вторых, как ни много времени проводят юноши и девушки у голубых экранов, они смотрят не все подряд, а их реакция на увиденное и услышанное сильно зависит от установок и этических принципов, господствующих в их семьях.

Долгое время было принято говорить и думать, что главным в воспитании является слово. Но врачебная практика, да и сама жизнь доказали, что слово, а тем более, громкая фраза, является далеко не самым главным. Главное в воспитании — пример! А где слово не расходится с делом, там эффект воспитания удваивается. А если нет, зло как бы притягивает ребенка, и тогда он поступает не так, как его наставляли, а так, как учат заразительные примеры зла.

Прекрасный педагог и писатель Симон Соловейчик сравнивал процесс воспитания с тоннелем, который роют навстречу друг другу две строительные бригады: одна — снаружи, от родителей к ребенку; другая — встречное движение, изнутри детской души к взрослому. Но часто процесс «от родителей» происходит слишком поздно, и мы начинаем «искоренять недостатки», а нужно не бороться с недостатками, а культивировать достоинства. Человек с душой щедрой и глубокой недостатки свои будет искоренять сам, если родители заложили в нем прочную нравственную основу. Чем слабее наши педагогические способности, тем больших достоинств мы ждем от наших повзрослевших детей. Несовер­шенные, мы хотим вырастить совершенных детей. Это невозможно. Но возможно другое: стать для них примером и источником добра и великодушия.

Любовь воспитывают только любовью, ведь ищут подростки родительской любви.

Мамины слезы
Мама плакала...
Хлопнув дверью,
Ты ушел с оскорбленным видом,
Не желая любить и верить,
Ее слез не желая видеть.
Мама помнит ручонки детские,
Что тянулись к ней с лаской и просьбой,
А сегодня упреки дерзкие
Ты в лицо ей жестоко бросил...
Зачеркнул обещанья прежние.
Гаснут добрых желаний искры...
А душа, беззаветно-нежная,
Черствой коркой покрылась быстро.
Плачет мама и тихо молится,
Одного ее сердце хочет:
Чтобы истина яркой молнией
Озарила твой путь полночный.
Ты с молитвами храбро борешься,
Ты боишься решений сложных,
Но однажды предстанешь горестно
Пред судом справедливым Божьим.
В страхе пряча глаза от Спасителя,
Вдруг поймешь: положенье серьезное.
И одним из твоих обвинителей
Будут тихие мамины слезы ...


Женский христианский журнал "Надежда для тебя"
.

 

Раздел: Дела семейные | Елена Ерш | Опубликовал: sternman | Рейтинг: 6.87 (15) Оценить | Хитов 9204

  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  

Родственные ссылки
» Другие статьи раздела Дела семейные
» Эта статья от пользователя sternman

5 cамых читаемых статей из раздела Дела семейные:
» Что должен знать муж о жене?
» Что должна знать жена о муже
» Подготовка к семейной жизни
» 10 заповедей для жены
» Что читать православным детям?

5 последних статей раздела Дела семейные:
» Франциск призывает выбросить мобильники
» Мы призваны в общение
» Брак, монашество, Церковь
» О браке и воспитании
» Единосущие человечества и проблема пола

¤ Перевести статью в страницу для печати
¤ Послать эту cтатью другу



Комментарии
Комментарии отсутствуют . Хотите стать первым , нажмите << + Добавить комментарий + >> .   [ + Добавить комментарий + ]


ver. ©

Православный форум
сообщений: 1
просмотров: 11048
добавил: thomas12
дата публикации: 11.8.17 01:11
 
сообщений: 1
просмотров: 9010
добавил: thomas12
дата публикации: 11.8.17 01:11
 
сообщений: 263
просмотров: 351139
добавил: AlenaR
дата публикации: 11.4.16 18:39
 
сообщений: 0
просмотров: 23443
добавил: demko12
дата публикации: 12.3.16 02:50
 
сообщений: 462
просмотров: 434302
добавил: Spartak
дата публикации: 3.3.16 20:54
 
сообщений: 155
просмотров: 228908
добавил: Steelfist
дата публикации: 3.3.16 15:26
 
сообщений: 49
просмотров: 66792
добавил: Marina80
дата публикации: 15.2.16 23:20
 
Христианский форум
Заказной блок (HTML)



НОВЫЕ СТАТЬИ
23.8.18
Почему прогнозы на спорт от профессионалов -лучшие прогнозы
 
10.6.18
Туры в Брегенц, Австрия
 
15.5.18
Священный смысл венчания
 
20.4.18
Почему иммигранты-мусульмане выгодны Америке?
 
14.4.18
Верующий политик сократил помощь бедным - ад или Рай?
 
Все статьи

Новости    |    Форум    |    Журнал    |    Статьи    |    Публикации    |    Галерея    |    Юмор    |    Скачать    |    Библия    |    WAP


Баннеры    |     Сделать стартовой   |   Инфоновости

2009-2015 Dubus.by все права защищены
При использовании материалов ссылка на dubus.by обязательна
  
- Генерация страницы: 0.10025 секунд -