|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Юмор отсортирован по: По рейтингу (от самой низкой до самой высокой оценки)
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: physician
11.6.08
|
 : Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
--------------------------------- ----------------------------------- ------------
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Regards,
Evgeny Kovyrov
[взято с mybsmu.com]
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: physician
20.6.08
|
: Звонок. Хозяин квартиры поднимает трубку.
-Аллё?
На другом конце провода молодой женский голос:
-Извините, а вы случайно не знаете, куда я попала?
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: physician
29.7.08
|
: Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.
(с Интерфакс-Религия.ru)
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: Anjey
28.2.10
|
: призывает Господь Бог президентов России, Беларуси и Украины, и говорит:
- Надоели вы мне браться славяне, ни как с вами не слажу, сил больше нет. Все через два дня в ваших странах наступит конец света.
Президенты разъехались по своим странам и выступают перед своими народами.
Медведев:
- У меня две новости, хорошая и плохая, начну пожалуй с хорошей: Бог есть, а плохая: через два дня конец света...
Лукашенко:
- У меня две новости плохая и плохая, первая: Бог есть, вторая: следовательно я не стану богом...
Ющенко:
- У меня две новости, хорошая и хорошая, ну первая: Бог есть, а вторая: я останусь президентом до конца!
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: sternman
4.5.07
|
: Майор ВДВ объясняет новобранцам:
- Выпрыгиваешь… считаешь: 501, 502, 503 и на 504 дёргаешь за кольцо…
- А как же предыдущие цифры, - слышится робкий голос.
- Боец, если ты будешь считать и предыдущие цифры, то за кольцо дёргать не придётся.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Анекдоты от DUBUS.BY
|
|
|
Прислал: sternman
4.5.07
|
: - А у меня муж вроде как Дедом Мазаем работает.
- Это как?
- А он зайцев возит.
- Так где же он работает?
- В автобусном парке № 5.
|
| Оценить | Сообщить другу |
|
|
1 2 3
Далее > |
|
 |
Православный форум |
 |
сообщений: 1 просмотров: 29727 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 1 просмотров: 25049 добавил: thomas12дата публикации: 11.8.17 01:11 | сообщений: 263 просмотров: 401926 добавил: AlenaRдата публикации: 11.4.16 18:39 | сообщений: 0 просмотров: 44722 добавил: demko12дата публикации: 12.3.16 02:50 | сообщений: 462 просмотров: 496755 добавил: Spartakдата публикации: 3.3.16 20:54 | сообщений: 155 просмотров: 274441 добавил: Steelfistдата публикации: 3.3.16 15:26 | сообщений: 49 просмотров: 92917 добавил: Marina80дата публикации: 15.2.16 23:20 |
|
|
|
