Поиск по сайту:  
 
Новости   Форум   Журнал   Статьи   Публикации   Галерея   Юмор   Скачать     Библия  
НОВОСТИ
11.9.16
Парикмахера судят за отказ обслуживать клиентку в хиджабе
11.9.16
Сaудoвский бoгoслoв oбъявил Кaдырoвa врaгoм ислaмa
9.9.16
Египетским школьникам не нужны учительницы в никабах
7.9.16
Во Франции не пустили мусульманок в детский сад
4.9.16
Блогера, ловившего покемонов в храме, арестовали
Все новости сайта

НАША ГАЛЕРЕЯ

Тайная вечеря

Тайная вечеря

Альбом: Тайная вечеря, умывание ног апостолам
Вся галерея

Поиск
Google

ПРИ ПОДДЕРЖКЕ
Ивановский текстиль оптом в интернет магазине "интернет магазин Буфетница".
Продам трубчатые пастеризационно охладительные установки pishmash.com. Барные стулья по материалам http://nadostul.ru.
Админы ежедневно обновляют эту рубрику.
 



Анекдоты от DUBUS.BY (23)
Армейский юмор (23)
Животные (12)
Компьютерные (53)
Медики шутят (70)
На работе (22)
Наша жизнь (23)
Отцы юморят (200)
Приметы (народные и не только) (10)
Разное (54)
Семейная жизнь (30)
Спортивные (10)
Студенты (27)
Устами младенцев (26)
Философское (18)
Христианский юмор (церковный, православный юмор) (467)
Шерлок Холмс (8)


Всего: 1078

Последние:

Категория: Философское
Прислал: Wedmak    Последнее Обновление: 18.9.10
Текст :  Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.
Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу
Категория: Разное
Прислал: Wedmak    Последнее Обновление: 18.9.10
Текст :  Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Рейтинг: 9.00 (Голосов: 2) Оценить | Сообщить другу
Категория: Компьютерные
Прислал: Wedmak    Последнее Обновление: 18.9.10
Текст :  На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?
Рейтинг: 6.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
Прислал: DavidDuchovny    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  Из "Акафиста Святому Великомученику Иоанну Кеннеди":

- Радуйся, день Ангела твоего в день Ангела Святаго Великомученика Иоанна Грознаго имевый;
- Радуйся, от гонителя Христиан богомерзкаго Хрущева в дар дщери своей пса Боголюбиваго приемый;
- Радуйся, матери пса сего свидетелем в Космос пути шествия бывый;
- Радуйся, псу сему, аки Христу Самому, в жизни твоей послуживый...
Рейтинг: 3.67 (Голосов: 3) Оценить | Сообщить другу
Категория: Философское
Прислал: Wedmak    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Рейтинг: 9.00 (Голосов: 4) Оценить | Сообщить другу
Категория: Компьютерные
Прислал: physician    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
Оценить | Сообщить другу
Категория: Разное
Прислал: physician    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Оценить | Сообщить другу
Категория: Разное
Прислал: physician    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!
Рейтинг: 8.00 (1 голос) Оценить | Сообщить другу
Категория: Философское
Прислал: physician    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Оценить | Сообщить другу
Категория: Христианский юмор (церковный, православный юмор)
Прислал: physician    Последнее Обновление: 16.9.10
Текст :  Жили-были две монашки.
Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.
Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л.
М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещ_ не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Рейтинг: 7.13 (Голосов: 15) Оценить | Сообщить другу

Православный форум
сообщений: 263
просмотров: 285526
добавил: AlenaR
дата публикации: 11.4.16 18:39
 
сообщений: 0
просмотров: 7482
добавил: demko12
дата публикации: 12.3.16 02:50
 
сообщений: 462
просмотров: 363473
добавил: Spartak
дата публикации: 3.3.16 20:54
 
сообщений: 155
просмотров: 173520
добавил: Steelfist
дата публикации: 3.3.16 15:26
 
сообщений: 49
просмотров: 46995
добавил: Marina80
дата публикации: 15.2.16 23:20
 
сообщений: 14
просмотров: 18534
добавил: Marina80
дата публикации: 13.2.16 01:55
 
сообщений: 50
просмотров: 81873
добавил: Ira-Melnik
дата публикации: 7.2.16 11:24
 
Христианский форум
Заказной блок (HTML)



Новости    |    Форум    |    Журнал    |    Статьи    |    Публикации    |    Галерея    |    Юмор    |    Скачать    |    Библия    |    WAP


Баннеры    |     Сделать стартовой   |   Инфоновости

2009-2015 Dubus.by все права защищены
При использовании материалов ссылка на dubus.by обязательна
  
- Генерация страницы: 0.07414 секунд -